erunduchok: (шляпа)
Я тут по делам не несколько дней уезжала, а мой Вовочка оставался домоводствовать.

Собачек  и котика  кормил,  пылесосил, продуктов купил, машину новую, то-се...хозяйственный мужик.

Ещё Вова борщик в большой кастрюле сварил, вкусный борщик, только закончился как -то быстро..
Взялся он после обеда кастрюлю мыть, а там на дне - стальная миска, точно такого же диаметра, как и стальная кастрюля, видимо, она ещё до варки в кастрюлю провалилась, а он  не заметил.

В процессе варки борщика миска эта намертво приварилась краями к стенкам кастрюли.
Выглядит это так:




Ну, что там думать - трясти надо!
Тряс.
Нагревал и охлаждал.
Кипятил , чтобы оставшаяся между дном кастрюли и миской жидкость давлением пара вышибла миску.
Нагревал в горячей воде кастрюлю, а в миску насыпал лед, чтобы образовался зазор из-за разности температур
Поливал края миски смазочным маслом.
Ковырял чем не попадя.
Ну не выходит у Данилы малахитовая чаша, хоть ты тресни!

Я приехала и тоже присоединилась к этой забаве.
Пыталась вантузом миску вытащить, но резинка вантуза прилепилась к миске намертво, а вот ручка от него выскочила , и я ею сама себе подбила челюсть.


Тогда Вовочка, бывший выпускник МФТИ, написал пост в соообщество Moscow Institute of Physics and Technology
Устроили brainstorm.

И вот я теперь не сплю, читаю и ржу.

И вы посмейтесь, вот ссылка на Володин пост, там же все идеи лучших умов физтеха. На сейчас - 94 коммента
https://www.facebook.com/groups/phystech/

Забавно, что кто-то предложил обратиться к экстрасенсу, но вот святой водой полить и кадилом помахать , что вполне в духе времени, слава богу никто не предложил


А картинка - просто к теме "застрял", из сети покраденная



PSֶ  ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ, ГРУППА В ФБ ЗАКРЫТАЯ, ТАК ЧТО ВЫКЛАДЫВАЮ НЕКОТОРЫЕ РЕШЕНИЯ  ЗДЕСЬ :
Read more... )


erunduchok: (шляпа)
Мы вчера устроили большую вечеринку по поводу нашего 25 летия в стране.
Было здорово, виски, разговоры, машлык-машлык, покер- шмокер, как говорится, слава богу без танцев обошлось.

А во дворе играли соседские дети, и пронзительный детский голосок звал "МарыыыыыЯ! МарыЯ", с раскатистым гортанным рррр и подчеркнуто ударным Я .

И я поняла, что хоть сто лет проживу в Израиле и изучу язык как родной, никогда я не смогу простое имя Мария произносить именно так, с правильным ударением на последний слог и с красивым картавым Р.

А ещё я поняла, что когда старые мудрые люди говорили сакраментальное "Терпение. Будет хорошо" ,  чем безмерно бесили всех новых репатриантов в Израиле, -то они были правы.  בסוף יהיה טוב

Мы вспоминали наши надежды и страхи за эти годы,  все ошибки и грабли, больно стукнувшие нас по лбу, но не сломавшие ни лбы, ни грабли. Я жалею лишь об одном за эти годы : я жалею, что слишком много переживала, нервничала, боялась, вместо того чтобы просто поверить - будет хорошо.
Мы поднимали тост за счастливый 26-той год в стране, и потом за двадцать седьмой, и далее со всеми остановками , чтобы было хорошо.
За мир и процветание этой страны, которую я так люблю.

Счастья для всех, и пусть никто не уйдет обиженным
erunduchok: (шляпа)
Пару слов о  потреблении, и бегу готовить ужин.

Сначала процитирую  один из базовых законов потребления из Общей Экономической Теории:

  1. Потребление отдельных товаров и услуг может не только приводить к удовлетворению отдельных потребностей, но и создавать другие потребности. Полной удовлетворенности потребителя добиться невозможно.


Ну так вот:
передвинула я  вчера  мебель, чтобы за бесплатно получить дома новый интерьер ( от перестановки сумма не меняется)

Оказалось, что в комнате, куда я поставила маленький диван вместо широкой тахты, освободилось много места, и теперь ковер на полу смотрится убогим носовым платочком, срочно нужен новый большой.
Кроме того, один угол в комнате  теперь зияюще пуст  ( стол убрала), и туда просится...ну, что-то туда явно  просится.

К широкой же  тахте, изгнанной на балкон, обязательно  нужно купить  какое-то неброского цвета  плотное покрывало вместо белого вязаного, ибо спят там теперь две собачки, когда мы не видим, и одна наглая, когда видим.

В итоге от перемены мест сумма существенно меняется: увеличивается  на стоимость нового покрывала, ковра и ещё чего-то в угол,   я ещё не придумала чего.

В порыве самобичевания приведу ещё мудрый первый закон Госсена:

  • Первый закон Госсена. При последовательном потреблении полезность каждой последующей единицы продукта ниже предыдущей.

erunduchok: (шляпа)
Сосед сверху дрелит мне мозг.

Злыдня из потребителя учит меня жить и угрожает чем-то невнятным, дословно: не говорить о неочевидных, но очень возможных проблемах. Трепещу

На фоне всеобщего зла  я с утречка передвигаю мебель.
Вытащила из самой дальней комнаты упирающийся диван, затолкала его титаническими усилиями на балкон,
а тот, который был на балконе, отпылесосила и собиралась поставить в комнату , то есть совершить рокировку диванов.

Выяснилось, что бывший балконный диван в дверь не пролезает, ни торчком ни боком, ни чучелом ни тушкой, стоит сейчас, простоволосый, босой, в середине салона, плачет и просится домой.
Щас соберусь с силами и все эти мебеля обратно поволоку.

Разозлите меня ещё кто-нибудь, чтобы у меня кураж  появился!
erunduchok: (шляпа)
А вот я сегодня кааааак встала ни свет ни заря, как постояла, не приходя в сознание, под душем, как хлебанула мерзкого растворимого кофею, бо нормальный некогда было варить - да как повезла своего неугомонного мужа и бедненьких собачек в очередной поход на Кинерет!

Одно хорошо - пробок не было. Ну кто встает в субботу в такую рань?

Птички щебечут, пешком через дорогу туда-сюда ходят, им ещё лень летать. Чибисы так вообще подняли воротники серых пальто, втянули головы в плечи, ссутулились и стоят вдоль дороги, как будто автобус ждут.
Над Афулой взлетают воздушные шары, летят низеееенько, тоже ещё толком не проснулись.
Велосипедисты сбиваются в стаи, дружно писают вдоль дороги, ждут опоздавших.
Кинерет тихий, без волн, как стеклянный.

Хотела немножко вместе с ними пешком пройти, но как подумала об этих завивонах-серпантине  на дороге, сразу обратно поехала, тем более что собаки мою идею с ними погулять совершенно не поддержали, знают они меня. На пеших прогулках я больше всего люблю улечься на одеяло под деревцем и притвориться дохлой, со мной много не погуляешь.

Обратно меня waze повел через Цомет Мовиль, на  Зарзир. Я ехала по маршруту, который делала в это время на работу много лет подряд, но в противоположном направлении, и сердце моё пело - свобода!

Сейчас тру глаза , но спать боюсь, прозеваю звонок, когда моих надо от Кфар Тавор забирать, уже вижу эту картинку перед глазами: Вова тащит одну собаку перекинутую через плечо, как макинтош, вторая , хромая на все лапы, тащится следом, матерясь про себя. Все трое адски чумазые.
Пойду пока кофе себе сварю.

 
erunduchok: (шляпа)
Мы сегодня  вот где гуляли:



Изумительные виды, цветочки, дубы, коровки, теляточки, воздух волшебный.
Это - Гуш Алоним.( Дубовый лес, так примерно перевести, или дубовый парк, заповедник   )

Очень хорош для недалёкой прогулки , только по размеченной тропинке туда  - и обратно.

Мы, разумеется, хожеными тропами не ходим, поэтому полезли через  леса и луга, щедро изукрашенные коровьими лепешками, и вместо любования природой только зорко следили, чтобы собаки ни в чем не извалялись.
Уф, обошлось

Вообще-то мы там случайно оказались.
Поехали с утра погулять в парк Кишон, я даже рюкзачок с собой взяла, сапфиры в него собирать.
Доехали, вертелись там час, всё искали въезд. Там сейчас стройка века, туннель в горе, всё перекрыто.
Развернулись и поехали обратно, и в Гуш Алоним забрели.
Красиво там очень.
Если без собак

А сейчас напраздновались дома Святого Патрика , и я иду спать.
Всем Шабат Шалом и отличных выходных!
erunduchok: (шляпа)
Мы вчера с Вофкой сподобились сходить на Пуримовский  карнавал, организованный KLA
Read more... )
erunduchok: (шляпа)
В некотором царстве в некотором государстве, маленьком, тихом  и благополучном, правили  Царь с Царицей.
И был у них сыночек – принц Олень.

Царство это не вело кровопролитные войны с соседями и не подавляло народные бунты, рыцари в доспехах не сталкивались там на ристалищах в  смертельных поединках – да и где  они нынче, рыцари-то? -
поэтому ратных подвигов от царевича не требовалось.

Дни свои  Царевич проводил, совершая трудовые подвиги на королевской фабрике по производству шоколада , снабжал население своего государства шоколадом  молочным, горьким, ванильным , апельсиновым и даже карамельным, а славу великого бойца заслужил, воюя в компьютерных играх.

Девушки – подданые этого царства, которые работали  под  руководством Принца, носили на работе специальные белые шапочки –нахлобучки , поскольку в том царстве высшим указом запрещено было засорять шоколадную массу волосами, да  и лик свой показывать пред глазами принца, нескромно это.
Но однажды среди множества закутанных в белые колпачки девичьих лиц царевич разглядел одно, непохожее на всех , с лица необщим выраженьем.
А когда принц решился наконец и поцеловал это личико, белый колпачок упал, и перед  взором Принца возникла  – Русалочка.
Тоненькая, зеленоглазая, длинноволосая, совершенно необыкновенная.

Русалочка эта была не морская  и даже не речная, а  прудовая.
Прудовые русалочки отличаются от обыкновенных тем,  что они крупнее, вместо хвоста имеют две стройные крепенькие ноги,  песен как Сирены не поют, да и вообще практически не разговаривают.
Молчат,  только издают какие-то слабые
шелестящие и писклявые звуки, как рыбы в глубине. Если прислушаться – таких глупостей наслушаешься, что лучше и не прислушиваться, в основном что-то насчет покорения мира и здорового питания.
Громко и ясно русалочка умела выражать только две  похожие мысли : 1) я голодна:  2)  хочу мяса.



Русалочка повстречалась Принцу в плохое для неё время.
Из родного пруда она была изгнана сородичами.
Из-за попадания в пруд стоков канализации, а также  незаконного слива радиоактивных отходов с военного завода Русалочка мутировала:  в отличие от других русалок она была очень крепка физически, но невероятно медлительна, заторможена даже, как будто в лед вмерзла,  и постоянно голодна .
Недобрая Царица говорила про неё , что Русалочка - это Герасим, которого утопила Муму.


Рассказывали, что когда Русалочка была ещё маленькое невинное дитя,  злая колдунья-диетолог  наложила на несчастную страшное проклятье –  палеодиету.

Все прочие волшебные обитательницы её пруда питались червячками, личинками комаров, йогуртами, бутербродиками, тостами  и прочей мелкотой и не нарушали экологического баланса.
Русалочка  же могла питаться исключительно полусырым мясом, яйцами  и чистыми животными жирами; иная пища, содержащая углеводы и сахар, грозила мгновенно превратить её в огненный столп.

Когда Русалочка на двадцать пятом  году своей жизни опустошила родной пруд от живности и принялась хищно поглядывать на мать и сестер, те собрали её туфельки, платьица и лаки для ногтей в восемь больших мусорных мешков,  пять чемоданов и металлический бак  и прогнали бедняжку вместе с её имуществом прочь.

Прогнали её  прочь также отец и бабушка.



С шоколадной фабрики злые люди тоже изгнали бедную Русалочку.
Работая на  конвейере по изготовлению шоколадок, мармеладок, карамелек и печенья Русалочка хищно клацала зубами, призывала уничтожить фабрику  как производящую  белый яд и требовала мяса на завтрак, обед и полдник. Окружающие её не понимали и боялись.


Вот в этот –то отчаянный  момент  Принц Олень и встретил  непонятую и  отвергнутую всем миром Русалочку.

Огромные зеленоватые глаза её были печальны, крошечная юбчонка не прикрывала даже того места, из которого у морских русалочек растет хвост, а прудовых- ноги; из истерзанных носа, ушей и даже пупка Русалочки торчали  металлические предметы, вероятнее всего рыболовные крючки.

Как же она настрадалась, несчастная, - подумал добрый Принц, взял  бездомную безработную и неприкаянную Русалочку за руку  и привел в свое царство.

Там прожила бедная хищная Русалочка около полугода в тоске и печали, грезя о покорении мира  палеодиетой  и о мясе с кровью, которую она называла  вкусом жизни, по четыре раза в день.

Поддерживала её  только любовь и забота Принца.
Он грел ее  ручки, стряхивал  пепел с её сигарет, подбирал с пола её грязную одежду, гладил длинные волнистые волосы, шептал ей в ухо информацию о жизни вне её маленького пруда, о которой у Русалочки не было ни малейшего представления.


Русалочка слушала затаив дыхание и  почти беззвучно шелестела ему в ответ своё : о еде,  о крови со вкусом жизни, о свободе и великом будущем, которое её ждет, стоит её только догадаться наконец, в чем же её истинное предназначение .

Царица и Царь обижали маленькую Русалочку: гоняли устраиваться на работу, заставляли убирать за собой на кухне, как какую-то чернавку, предлагали всякие гнусности, вроде учебы для получения школьного диплома.

С горя покрылась наша Русалочка зеленоватой пупырчатьй кожей, страшно распухла,  шея исчезла, зато живот и попа выросли  и округлились, и у Царя с Царицей даже стали возникать серьезные сомнения, бракованная ли она  Русалочка из пруда или просто недопревратившаяся в царевну гигантская прудовая лягушка.

Если с ней говорили о цветах, она отвечала : точно, нужно сделать горчицу;
если приглашали на  прогулку по заповеднику – предлагала немедленно закупить мяса и поджарить его там на гриле;
если планировали  поездку на море, то единственное, что её волновало, это  как бы не испортилась еда, которую нужно обязательно с собой взять.

В итоге жители царства отчаялись и прекратили всякие попытки беседовать с ней о чем-то несъдобном.

Длинные свои волосы Русалочка остригла, сделала каре и поговаривала о японском выпрямлении.
Изумрудного цвета линзы из глаз вынула и надела очки в толстой пластиковой оправе.
Золочёные крючки и прочий пирсинг с крупными  фальшивыми бриллиантами из её тела Принц понемногу выковырял сам.
В странные свои одежды Русалочка больше не влезала, выкипала из них  сверху и снизу пеной морскою, поэтому постепенно перешла на обыкновенные джинсы и блузки  и все меньше напоминала Русалочку. Кто не знает, что Русалочка, в жизни не догадается.

Нужно было срочно что-то делать, и Принц-Олень  взял свою вечноголодную Русалочку, уехал на другой конец государства  и поселился с ней в маленьком дворце неподалёку от её родного пруда . Ну , не совсем во дворце, скорее в небольшом таком дворчатнике.

Принц благоустроил и обставил свой дворчатник всем необходимым. Заботился о своей Русалочке холил, лелеял  и берёг.
На дни рождения он покупал ей мясорубки, комбайны и грили,  на новый год– морозильную камеру  и миксер, на день святого Валентина – скороварку, ибо только связанные с едой предметы могли порадовать бедняжку.

На новом месте  Русалочка  устроилась  на работу в маленькую контору по продаже  и ремонту холодильников, плит  и электрических духовок. Там она по телефону шелестящим шёпотом отвечала что-то невнятное на просьбы и жалобы клиентов.
Клиенты оставались недовольны, скандалили, но Русалочка говорила, что  зато эта работа сможет научить ее разговаривать с людьми. Ничего, что вот уже три месяца у неё ничего не получается, главное, настойчивость и терпение, в основном терпение её работодателя.

Лягушачью кожу Русалочка так до конца и не сбросила и шею себе обратно  не отрастила, но была уже не так печальна, даже разговаривать стала громче и уверенней, правда, всё на те же темы.
Принц  рассказывал ей целыми днями  разные истории , а она  повторяла концы его фраз, иногда и целые фразы, так что неискушенный слушатель мог даже подумать сначала, что у неё есть свой мозг.


Жили  Принц Олень и его  Русалочка мирно и счастливо.
Принц после работы и учебы без устали таскал во дворчатник мешки с продуктами, Русалочка готовила и ела , и они поговаривали даже о  маленькой  свадьбе и большой  ипотечной ссуде на собственный дворец.


Шли годы.
Дворец они так и не купили, но через несколько лет построили большой аквариум, куда Русалочка наметала икры.

Через положенное время из икринок проклюнулись милые маленькие головастики, шустрые, улыбчивые, с хвостиками, как и полагается потомству русалочек. Детки были полупрозрачные, но   видно было, что вскоре они подрастут и позеленеют, как мама.
Спустя  три месяца юные головастики потеряли свои  хвостики, отрастили длинные ножки, зубки, потребовали  еды  и стали настоящими будущими царевнами.

Старые Царь и Царица успокоились, привыкли к тому,  что  их  Олень живет с  то ли лягушкой, то ли русалкой, то ли...  -  да какая разница, с кем, был бы счастлив!
Может быть ,- вздыхали они, - когда молодые остаются  вдвоем, в своем ободранном захламлённом дворчатнике, она скидывает лягушачью кожу, распускает волосы, умнеет и превращается только для него одного – в Фею, Принцессу, Русалочку и Царевну.
Дай-то бог!

Тут и сказке конец ,  кто не слушал- молодец.



 
erunduchok: (шляпа)


Сначала  про прогулки   - природа,сэр!

Прогулки из серии "природа за пределами огорода":

Read more... )


erunduchok: (шляпа)
Воспитание мужа требует твердости характера и некоторой даже суровости.
Особенно это касается мужей, склонных к ангинам  и распираторным вирусным заболеваниям.

Не стану вдаваться здесь  в подробности поведения мужчин при первых же признаках болезни, это широкоизвестный всем женщинам катаклизм.
Драма  усиливается по мере развития заболевания, и в случае затяжного течения болезни, до пяти дней, ОРЗ может закончится разводом либо в самых тяжелых случаях даже гибелью больного от удара сковородой по голове.


Болящие мужья делятся на два вида.
Первый - это  хронические иппохондрики, к чьему ною и постоянным болезням привыкаешь, относишься снисходительно и даже до какого-то момента сопереживаешь и потакаешь.

Иппохондрики сентиментальны и слезливы, во время болезни не отпускают от себя ни на минуту, давая вам возможность почувствовать себя матерью просто и матерью Терезой одновременно.
Любая болезнь, даже 24 часовой вирус, превращает мужчин такого типа в милых маленьких деток, которых нужно гладить по головке, утешать и петь им баюльные песенки.
Отойти от страдальца пописать на минутку - всё равно что выбросить на мороз  бедного сиротку.

"Я как цветочек аленький в твоей ладошке маленькой", - прошептал мне со слезами в прекрасных голубых глазах мой погибающий от насморка, два дня уже не поднимающийся с постели первый муж за минуту до того, как моё сердце не выдержало его страданий и я не придушила его нафиг подушкой, чтобы не мучился.

Сейчас его лечит другая женщина, дай ей бог терпения и чувства юмора.


Второй тип мужчины - мачо.

Эти страдают молча.
Всем своим видом выражая упрек.
Как будто насморк они подхватили, защищая родину, а при этом ещё пожертвовали вам свою почку и часть печени.

Типичное  течение болезни:  это угрюмость больного, доходящая до мизантропии.
Известны случаи, когда заболевший за  три -четыре дня болезни не произносил никаких слов кроме " погрей мне суп", " принеси чаю" и  "уйди отсюда".
Другие  известные симптомы болезни:
На предложение отведать мороженого реагирует невнятным рыком;
Трубно, как слон во время гона, сморкается в раковину;
Норовит чихануть именно в вашу сторону, потому что ему тоскливо болеть в одиночку.
Гоняет вашего кота по невнятной причине "   а нефиг ему тут", но спит с собакой.

Мне ничего не надо, оставь меня, - говорит герой-мученик, поворачиваясь сопливым носом к стенке.
Ваша постель и пол вокруг кровати в радиусе  двух метров изукрашены комочками мокрых салфеток для носа , на туалетном столике горой баллончики с каплями от насморка, чашки с чаем, блюдца....очевидно, что ночевать вам придется в другой комнате на диване, укрывшись кучей сползающих на пол колючих пледов. Есть, конечно, запасное одеяло , убрано в ящик под кроватью - но кто же осмелится потревожить больного героя?
Кто воевал, имеет право у тихой речки отдохнуть.

Вы подхватили от него тот же вирус, у вас тоже дерёт невыносимо горло , болят все кости  и голова тяжелая, как гиря, - но не смейте этого говорить! Это как украсть лавры у победителя.
Дайте ему возможность упиться страданиями и гордостью за своё мужество.

Не вздумайте предлагать ему прополоскать горло, промассировать точки аккупунктуры, сделать  йоговские упражнения  или ещё что -то полезное!
Он хочет  сам до конца пройти всю свою Виа де ла Роса ангины , гордо держа голову в терновом венце, ему не нужны на этом пути  подвозка  и пластырь на раны.

Оставь меня наконец в покое! -   прорывается львиный рык  в ангинном горле, а ведь до этого так шептал, так шептал!
Не в состоянии произнести " да" или "нет"    на простейший вопрос, а ведь во фразе    "оставь меня в покое, у меня горло болит!"   гораздо больше слов, чем просто да или нет,  или я что-то не понимаю?

Главное - упаси вас боже проявить какие-то человеческие чувства вроде внимания, сочувствия, - такого наговорит, за неделю не отплюешься.
Тут главное держать дистанцию.
Как со львом в зоопарке.
Подал на длинных вилах  кусок мяса через прутья решетки  - и  быстро свали.
Убрал теми же вилами - исчезни.
Не вздумай пожалеть, погладить по головке, взять за руку - цапнет!
У него же горло болит!
Он же в это время социально опасен!


Итак, главные правила по уходу за героями, подхватившими вирус:
Не жалеть!
Не нервничать!
Не реагировать ни на что!
Сохранять на лице мину презрительной суровости и гнева, при каждой возможности клеймить бациллоносителя, чтобы не повадно было, чтобы не привыкал болеть, не позволял  иммунитету бездельничать, а организму расслабляться.

Тогда через пару-тройку дней ему надоест стоически умирать в вашей спальне, и он вылезет на свет божий - опять вменяемый, даже сангвинистичный, бодрый  ваш муж, и,  надсадно кашляя, свалит на работу,  предоставив  вам возможность на воле резвиться и кропать на  него пасквили.


Будь здоров, Вовочка, потому что простуженный ты совершенно невыносим.


Не удержалась - под катом добавила покраденную из кладовки Levkоnoe  картинку Normanа Rоckwellа,если только имя не переврала
Read more... )
erunduchok: (шляпа)


Моя внучка нашла оригинальный способ добавить винтиков, которых не хватает в голове.
Придется стричь :(
erunduchok: (шляпа)

Соскучилась я по своему журнальчику.

Хотела описать чудесную поездку в Ципори,

и спектакль "Что делать в Женни" с легендарной Лией Кениг ( Женечка, спасибо за наводку),

и моё блистательное выступление на горных лыжах на горе Хермон перед новым годом.  Вчера  ночью Вофка вдруг вспомнил, как я грустной тряпичной куклой висела под скамейкой подъемника попой кверху, зацепившись подолом  куртки, и так ржал, что расшатал кровать.

А уж про то, как я своей тушкой протрамбовала там все трассы, а напоследок врезалась в арабского парня  на сноуборде, доказав ещё раз закон, что действие равно противодействию,  нужно писать отдельный рассказ. Короче, в следующие выходные Вофка едет на Хермон сам и меня  не берет, говорит, что в цирк сходить ему дешевле обойдется.
Ещё кое-какие события хотела задокументировать,  на то и веду дневник, но сейчас мне не до хронологии.

 Сейчас я просто хочу выпустить пар и поведать человечеству, какую работу по дому я ненавижу больше всего.

Так вот, я ненавижу брить свитера.

Read more... )

erunduchok: (шляпа)
Вы заметили, что когда речь идёт о погоде, не отвечающей вашим планам, люди всегда сердятся на синоптиков?

Не на бога, не на сибирский антициклон, не на глобальное потепление или комету З/2016 ВА14-  , нет же, именно на синоптиков.


Мой папа был аэродромным инженером-синоптиком , в те ещё времена, когда в небо запускали аэростаты для получения метеоданных; когда синоптики рисовали тонюсенькими перышками на специальных картах стрелочки с направлением ветров, данные температуры, влажности, атмосферного давления и ломали головы, пытаясь предсказать, где именно и в какое время пройдёт грозовой фронт: нужно было срочно решать, давать или не давать вылет самолётам, а ошибка синоптика очень дорого стоила,

В Израиле папа безумно завидовал местным метеорологам.Синекура , а не работа! Смотри себе на картинки земли, передающиеся на экран прямо со спутника, вот тебе закручиваются циклоны –антициклоны, вот облака летят, вся картина мира перед глазами, сиди да кофе пей. Прогноз погоды в Израиле практически круглый год – ясно, солнечно, без изменений.

В России же, когда каждый день дилемма, то ли дождик, то ли снег, по ли будет, то ли нет, любимой темой для маминых скандалов было почти гамлетовское:  брать или не брать ей на работу зонтик.

Папа работал сутки через два дня. То есть когда был он дома, то понятия не имел, куда движется грозовой фронт, с какой скоростью, какова высота и плотность облаков  и ещё туеву хучу всяких факторов, знание которых необходимо, чтобы дать ответ на этот простой вопрос.
Папа обреченно брел к окну, смотрел на облака,  бормотал уныло –слоисто- кучевые,  мусолил и высовывал в форточку палец, потом выносил свой вердикт: " зонтик не бери."
Если хоть капля дождя  падала на мамину кудрявую голову – то дома вечером ему была-таки гроза.

Но если папин вердикт был «возьми зонтик на всякий случай», но дождя в тот день так и не было, мама возвращалась домой с работы  раздраженная, швыряла зонт в угол и презрительно цедила  «врун»!

Нужно  сказать, что моя мама не работала капитаном  корабля,  не водила туристов по дождливым проспектам города и не трудилась садовником.
Мама всю жизнь проработала библиотекарем в читальном зале недалеко от нашего дома и вопрос  про зонтик был не так уж и критичен.

Так что обида за метеорологов заложена во мне с детства.

Эта детская обида вспыхивает во мне каждый раз, когда Вова с утра заглядывает в интернете в прогноз погоды и шипит «Суки, опять дождик отменили!» или «вот гады,  высокие   волны, в море не выйдешь»

Как будто это  синоптики подняли волну или  феном высушили дождь!

Услышав такие комменты в адрес невинных синоптиков,  я устраиваю  по этому поводу домашнюю грозу с молниями, мини-митинг в защиту

А если Вова говорит, просматривая  метеосводку :« молодцы, какой ветер хороший дали на пятницу, и волн почти нет. Давай в море выйдем покататься ?»,  я  в лучших традициях своей семьи шиплю :«врун! Опять будут такие волны, что  меня укачает в хлам!»

Сильны во мне мамины гены.

 Хотя, если честно, метеосводки на разных сайтах погоды часто действительно разные...
erunduchok: (шляпа)
Одиночество - это когда интереснее всего  разговаривать с подругой бывшего мужа.

Я сказала эту фразу совершенно искренне, но она оказала магическое действие: муж мгновенно пригласил меня в Австрию.
Не бывший, настоящий.

Ещё из хорошего - купались вчера рано утром в чистом-чистом, до дна прозрачном ручье Нахаль Кибуцим.
Там чудесно : прохладно, птички в зарослях шебуршатся, карасики  между ног шмыгают. Солнечные лучи проходят сквозь воду, отражаются, идешь по мели в этой путанице водяной ряби и света, как будто сквозь цветное стекло.
После девяти набегают семьи с детьми, и уже ни прозрачности, ни тишины, ни хрупкого журчащего покоя. Поэтому оттуда мы поехали опробовать джипон по бездорожью и разгильдяйству.Тоже здорого, конечно, но я все -таки предпочитаю немеханизированный отдых

На  всех горах - автобусы, автобусы, а в них пионэры, пионэры!  Ну как Раневскую не вспомнить

Всю поездку затеяли, чтобы развлечь захандрившего в четырех стенах зайчика, но, к сожалению, утром не смогли её добудиться.
Попробуем в Хулу её  вытащить.

Кто с нами в Хулу?

Белкин хвост, поехали?
Вариант - пикник у нас на балконе, обещаю трепаться поменьше, будем в реми играть. Вы как ?

.Завтра решили ещё раз на речку, если молодежь добудимся. И меня после новогодних возлияний


Всех хороших людей - С новым 5777 годом!
erunduchok: (шляпа)
Зайчик вчера мне сообщила, что сидячая работа на заводе, где она паяет электронные чипы, ей не подходит, поскольку уничтожает ее как личность.

Она решила закончить курс дайвинга, который дает право на преподавание, ей сказали, что так можно заработать 500 шах в день, я , правда, не уточняла, с налогами или без.
Зато решила уточнить, где, как на что  Зая планирует жить в Эйлате в процессе обучения на курсе, и хоть какие-то гарантии, что ее после этого курса возьмут в штатные преподаватели.

Про то, что таких школ  дайвинга в Эйлате пруд пруди, что работают там крутые ребята, обплававшие весь мир,  что зимой море в Эйлате жутко холодное  даже в гидрокостюме  и кроме пары- тройки безумных обгорелых скандинавов желающих  лезть в это ледяное море нет  и школы закрыты, я говорить не стала,  без толку.

Сказала - валяй, ищи. Найди в Эйлатской гостинице работу официантки или горничной с  проживанием, вечером сможешь учиться подводному плаванию.

 У меня куча друзей в Эйлате, - говорит, - я у них буду жить.

Фактически мы вернулись к тому же месту, с которого начали в июне, тот же бред. Похоже, эта девочка всю жизнь будет начинать с нуля.

Дай ей бог. чтобы у неё всё получилось и сбылось. Мне-то только лучше, свалит наконец, лишь бы вещи свои с собой забрала, их количество удвоилось ( она горевала, что располнела и ей нечего надеть, моя дочка и дочь первого мужа  прислали ей по мешку одежки,  да и я кое-что подкидывала периодически, в комнату уже просто не войти)

Но мне страшно за неё, и ещё неприятно, что наш дом воспринимается как дом колхозника : приехал на постой, пожрал, поспал, передохнул и ушел, не оглядываясь.

Поговорила с сыном.
Не обращай внимания, - говорит, - она вся кишит дурацкими планами, это одни разговоры.


Поговорила с мужем.
Очень хорошо, -говорит, - пусть уезжает поскорее, меня уже тошнит от неё. Ты ведь сама не хотела. чтобы сын на ней женился. Потому что он все равно не собирается.


Поговорила с дочкой.
Считай, что тебе выпала возможность сделать доброе дело, и ты его сделала,  а остальное не твоя забота, - сказала моя мудрая дочь.

Но мне все равно обидно и тревожно.

Кроме того, планы бросить работу и искать новые пути в жизни свидетельствуют о том, что квартиру на съем она  не ищет.
У неё есть бабушка в  городке неподалеку, но жить с бабушкой она не согласна, там по её словам плохой криминальный район. Я полагаю, бабушка тоже не будет в восторге от этой идеи, они лет ...надцать не виделись, проживая в одном городе.


Поговорите со мной, люди добрые, я просто не знаю, как себя вести: уговаривать остаться? умолять не бросать работу ( меньше месяца отработала! но сегодня вроде бы пошла, ура!)?
взять грех на душу и сказать - езжай в Эйлат, заранее зная, что работать горничной в отеле она не сможет, она свою-то  постель  не может убрать, пропадет она там.
 Устроить её на другую работу и дать возможность ещё у нас остаться?
Найти ей съемную квартиру и самой оплатить, а дальше пусть сама решает? Это было бы самое разумное, но ведь тогда она немедленно бросит работу.
Или самое разумное - просто молчать, не вмешиваться, и будь что будет?


Хоть бы она уже за кого-нибудь замуж вышла! Желательно за глухого, чтобы её глупости не слышал.
erunduchok: (шляпа)
Бабушка из меня никудышная, и Мери Поппинс никакая, и Макаренко со знаком минус, и "Звуки музыки " я издаю на редкого любителя. Очень редкого.
Короче, меня припахали воспитывать троих внуков, пока родители в гостинице делают четвертого.
Это напрягает.
Read more... )
erunduchok: (шляпа)
- Милочка, Вам водки или самогона?
- Ну прям не знаю, всё такое вкусное...



Кинозапой у меня почти что закончился, так, осталось кое-что неважное пересмотреть да дождаться очередной серии Костюмов, или Исков, или Судопроизводства - я честно не знаю, как это перевести, suits


Про испанский и гитару я уже писала, да? Ну так они упираются, не лезут в горло  и попадают в дыхательные пути, их я буду жевать ещё очень долго и тяжко, это хроническое,
Зато нашлось куча новых игрушечек, и все такие вкусные! Не знаю, с какой и начать, наверное, буду хавать все параллельно

Из новенького, аппетитного:

«Выбор катастроф»   Айзека Азимова,
"Книгоедство" Александра Етоева, с   заглядыванием  во все упоминаемые там книги, факты и  и имена.
Темура и вся неиисякаемая инфа, на которую она отсылает: Илья Рипс, Майкл Дроснин, различные шифровальные таблицы, магические квадраты, добравшиеся из Китая аж до Саграда де Фамилия,  -  бесконечность увлекательных до визга вещей ,

Нет, я не сбрендила, это все невероятно интересно, гораздо круче детективов, и отношусь я к этому, как к игре.
Я вообще неспособна на фанатизм, религиозность , мистицизм, миссионерство, обсессивную любовь  и проч., точно так же, как физиологически не аддиктивна к алкоголю, никотину...могу курить, а могу и нет, меня это совершенно не напрягает, не создается привыкание,  Сильные наркотоки. впрочем, никогда не пробовала, вероятно в силу всё той же физиологической неспособности вляпаться во что -то в головой, до сноса крыши. Возможна, я просто слишком холодная и ленивая, и слава богу.

Ну, ещё royallib никто не отменял,
и ещё ждёт меня стопка старых книг на выброс, которые надо на прощанье перечитать,
и  толстенная книжка " Свободный мир" на иврите, заставляю себя читать хоть по одной главе в день, не корысти ради, а токмо чтобы язык не забыть.


Каждое утро перед уходом на работу заботливый Вова спрашивает, каковы мои планы на день, - волнуется, чтобы я в одиночестве не заскучала-задепрессовала.

Вот чудик! Да я о такой скуке мечтала всю жизнь, глаза вот только жалко, без сил в девять вечера засыпаю!

Хотя общения мне и в самом деле недостает, никто в наши малые мигдали в гости не приезжает... но зато я бодро ссорюсь с окружающими в жж. Вернее, они со мной, что тоже немалое развлечение.

Зайчик мой иногда бодрит, но всё не то, не то. Лека уехал на две недели за границу, так что Зайчик тих и печален , сидит в своей комнате почти не вылезая, лишь слегка кучей грязного белья на полу подпахивает. Никакого экшена!


РS  Вова  меня поправил. Оказывается, он  смотрит по утрам перед работой на мою довольную рожу не заботливо, а завистливо, и спрашивает про планы, только чтобы знать, брать мою машину или нет, а за меня он не волнуется категорически.

Такой правдивый, блин.
Лучше бы соврал. Я же умная женщина, сама всё за него придумаю
erunduchok: (шляпа)
Есть нестареющий анекдот:

Людоеды поймали немца, француза и русского, посадили каждого в яму, дали по два шарика от подшипника и неделю времени на подготовку. Через неделю – показательное выступление: кто из пленников сумеет вождя рассмешить, того не съедят.
Немец сделал из своих шариков perpetuum mobile, крутится, вертится, жужжит, сверкает, - но вождя  механика особо не впечатлила, съели немца.
Француз написал песню -шансон,  исполнил  ее , красиво грассируя, стоя на голове  и ногами жонглируя шариками.
Ну, мило.
Поаплодировали, но все равно съели.
Очередь русского. Он руками развел: такое дела,  братцы, один шарик я сломал, а второй потерял.
Великий вождь долго  смеялся.

А мне ничуть не смешно.
Зайчик получила в агенстве по трудоустройству  два направления на работу:
одно на электронный завод  напротив нашего дома, большое хорошее чистое предприятие.
Второе направление – на  фабрику , где делают то ли мусли, то ли попкорн, что-то растительное, в деревне неподалекy, но туда есть подвозка.
По неведомой мне причине Зайчик выбрала фабрику в деревне, и даже вышла в пoзапрошлую среду  на работу.
Ну, не совсем чтобы  все получилось гладко,  развозку она то ли пропустила, то ли не нашла и вернулась домой, но  Ленька после ночной смены ее отвез на эту новую работу, так что она даже не на много и опаздала.
Домой Зайчик вернулась чернее  ночи. Не в смысле чумазая, а в смысле смурная.
- Что не понравилось: грязно? Жарко? Обижают?
- Да нет, нормально, - говорит Зая, - но люди там работают  совершенно примитивные. Только и разговоров, что о семье, детях;  девчонки моего возраста – а у каждой уже по младенцу, а то и по два. С ними вообще говорить не о чем , одни памперсы да докормки да коляски, их больше ничего  на свете не интересуют, они ничему не учились, ничего не знают!
Я отвесила челюсть до пола. У меня у самой в 24 года уже ребеночeк  был , а у дочки у моей – даже двое, о чем с нами, примитивными варварами, вообще можно беседовать?
Я было заикнулась, что сама Заичик особой образованностью не изуродована, школу не закончила, армию отслужила один год в детском саду, более ее не задерживали за полной бесполезностью, а училась только на курсах маникюрш, да и там талантами не блистала.
Но я наступила на горло рвущейся песне, скорее юркнула от греха подальше в свою комнату.
На следующий день Зая спала до 12 :00, на работу не пошла. Не пошла и на интервью  на завод электроники, куда ей дали направление на работy. Вероятно, отдыхала от полученной моральной травмы.
Я  слабенько рыкнула, чтобы  она искала другую работу, но незадача в том, что Зая не знает, где искать, потому что не знает, где будет жить.
Но в принципе она уже готова пойти на уступки и жить в Хаифе.
Кому уступки, я не поняла, я вроде ни о чем не умоляла.
Прошло несколько тихих безмятежных дней : я прячусь у себя, Заика сидит у себя, совершая  сокрушительные набеги на мою кухню и мародерство  в холодильнике,  время идет.
Я оказалась слабым звеном – первой не выдержала паузу.
Зайчик, еще неделя прошла, за два с лишним месяца ты отработала один день.Может, пойдешь все же на электронику, у тебя и направление есть?
- Нет  направления, - говорит, - я его потеряла.

Занавес. Можете смеяться.
Так что пока все стабильно: pаботы нет,  денег нет, квартиру снимать не на что, идти некуда.
PS.
Я допилила Зайчикa взять направление еще на один завод в нашем городке, благо электронных заводов у нас,  как в силиконовой долине.
Она договорилась об интервью, a я, чтобы не рисковать, сама загрузила ее в машину и туда на интервью отвезла.

B следующее воскресенье Зая идет на работу! невероятно, но факт.
Я  подарила  ей   сережки. Ведь эта девочка скоро сделает меня такой счастливой,  как никто в жизни не делал!!
Говорят , что Oжидание счастья приятнее самого счастливого события.
Я уже предвкушаю этот день, так  его жду!
Cчастливый День,  когда она , наконец, свалит.

Profile

erunduchok: (Default)
erunduchok

April 2017

S M T W T F S
      1
2 3 45678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 12:47 am
Powered by Dreamwidth Studios