erunduchok: (шляпа)
Зачем, скажите вы мне,
зачем женщина без мазохистких наклонностей кормит, лечит и гладит паршивого наглого кота, который на неё шипит и лупит когтистой лапой,
при том, что женщина эта терпеть котов не может и погладить ей есть кого?

Пойду руку бинтовать
erunduchok: (шляпа)
Я тут по делам не несколько дней уезжала, а мой Вовочка оставался домоводствовать.

Собачек  и котика  кормил,  пылесосил, продуктов купил, машину новую, то-се...хозяйственный мужик.

Ещё Вова борщик в большой кастрюле сварил, вкусный борщик, только закончился как -то быстро..
Взялся он после обеда кастрюлю мыть, а там на дне - стальная миска, точно такого же диаметра, как и стальная кастрюля, видимо, она ещё до варки в кастрюлю провалилась, а он  не заметил.

В процессе варки борщика миска эта намертво приварилась краями к стенкам кастрюли.
Выглядит это так:




Ну, что там думать - трясти надо!
Тряс.
Нагревал и охлаждал.
Кипятил , чтобы оставшаяся между дном кастрюли и миской жидкость давлением пара вышибла миску.
Нагревал в горячей воде кастрюлю, а в миску насыпал лед, чтобы образовался зазор из-за разности температур
Поливал края миски смазочным маслом.
Ковырял чем не попадя.
Ну не выходит у Данилы малахитовая чаша, хоть ты тресни!

Я приехала и тоже присоединилась к этой забаве.
Пыталась вантузом миску вытащить, но резинка вантуза прилепилась к миске намертво, а вот ручка от него выскочила , и я ею сама себе подбила челюсть.


Тогда Вовочка, бывший выпускник МФТИ, написал пост в соообщество Moscow Institute of Physics and Technology
Устроили brainstorm.

И вот я теперь не сплю, читаю и ржу.

И вы посмейтесь, вот ссылка на Володин пост, там же все идеи лучших умов физтеха. На сейчас - 94 коммента
https://www.facebook.com/groups/phystech/

Забавно, что кто-то предложил обратиться к экстрасенсу, но вот святой водой полить и кадилом помахать , что вполне в духе времени, слава богу никто не предложил


А картинка - просто к теме "застрял", из сети покраденная



PSֶ  ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ, ГРУППА В ФБ ЗАКРЫТАЯ, ТАК ЧТО ВЫКЛАДЫВАЮ НЕКОТОРЫЕ РЕШЕНИЯ  ЗДЕСЬ :
Read more... )


erunduchok: (шляпа)
Я всегда удивлялась, читая женские журналы и статейки всякие, ну почему же их всех жор-то по ночам разбирает?
Как это может захотеться вдруг в час  ночи встать с угретой постели и идти с обыском в холодильник? Вот просто по-человечески - ну неужели не лень вставать?

Я -то себе таких глупостей  не позволяю.
Я питаюсь правильно, малыми порциями, часто, клюю как птичка, и клюю, и клюю, и клюю.

Всякая эта мужская еда, которую мой муж варит  большими кастрюлями, супы  мясные тяжелые, жирный плов, мясо с картошкой, уха с перловкой, всякое такое - я это в рот не беру. Я люблю пищу легкую, удобоваримую, женскую: салатики фруктовые,  рыбку запеченую с белым вином, творожки, сырнички,  йогурты, печеньки, - всё такое женское, воздушное, вкусненькое, чтобы самой выглядеть как легкое летучее облачко.

Засаду я заподозрила уже давно, но все как-то отмахивалась от истины. Не смотрела правде в лицо.  Чудище в зеркале - это обман зрения, уродище на фотографиях - это  просто я нефотогеничная, а фотограф - гад,

А тут вдруг незатуманенным взором взглянула на себя - лёгкое облачко выросло  в огромную тяжелую грозовую тучу. Не хило птичка наклевала,  это уже птичка дронт какой-то.

Всё, решено. После шести я не ем!

И я честно не ела, почти месяц.
Ну что вам сказать?
Грозовая туча не похудела, но явственно потемнела лицом.

Сплю я всегда много и долго,  за свои длинные ночи успеваю посмотреть бесконечное множество кошмаров.
Встаю разбитая, усталая, пью крепкий кофе, долго стою под  душем, стараясь выкинуть из головы воспоминания о ночных ужасах.

В снах я всегда тревожусь, боюсь, стыжусь. Я  иду голая и беспомощная под взглядами чужих людей; я проваливаю экзамены и попадаю в автомобильные катастрофы, я должна срочно кого-то спасать, но застыла; я должна взлететь, убегая от чего-то очень страшного, - но я падаю камнем вниз и просыпаюсь в момент катастрофы - с бьющемся сердцем, в холодном поту, измученная.
Полежу, похлопав глазами, посмотрю в окно - так, говорят, нужно отгонять кошмары, - снова засыпаю, и сразу включается вторая серия фильмов ужасов.

Решение не есть после шести  не избавило меня ни от лишнего веса, ни от ночных кошмаров, но воссоединило меня с братией, вернее, с сестрией  несчастных женщин, терзаемых танталовыми муками в полночь.

Я держалась сколько могла, а вчера ночью вылезла в одеяле на кухню и, трясясь от жадности и урча, как саблезубый тигр, схватила рукой и сожрала огромный кусок жареного мяса, который Вова непредусмотрительно оставил на сковородке .

Сегодня утром я проснулась рано- рано. Выспалась!

Я пела в душе, я улыбалась новому дню, как Чеширский кот.
Я помыла подъезд, запустила стирку, покормила кота, погладила бельё - и все, заметьте, ещё до кофе.

Этой ночью во  сне я опять сдавала экзамены. Я опоздала, пришла на пол часа позже, но мне все равно без проблем выдали листы с вопросами, вернее, там написаны какие-то предложения или формулы с пробелами , а я должна вставить недостающие слова или цифры .

Я небрежно заполнила  несколько строчек,  отвлекаясь на разные мелкие  дела, входила, выходила, беседовала с кем-то, по ходу дела даже, помнится, ненароком родила сына лет трех-четырех, потом возвращалась к недописанным листам, коряво заполняла пропуски ответами, снова с кем-то беседовала, кому-то помогала, с кем-то смеялась, - и твердо знала, что я вот сейчас, если захочу,
сосредоточусь и заполню все пропуски, и дам все правильные ответы, и сдам  экзаменационные листы в срок, и все будет тип-топ.
Но самое-то  главное - что мне во сне наплевать на этот экзамен, мне он не важен, мне вообще ничего там особенно не важно.

У меня не всегда кошмары, бывали и просто ничего не значащие сны, которые мигом забываются, бывали и хорошие, о чем-то смешном думаю во сне и заливаюсь смехом, а проснусь, вспомню  - такая ерунда, ну надо же.

Но вот такого хорошего сна, когда я  ни о чем не волнуюсь, не боюсь, когда я так уверена в себе , - такого я вообще  я не помню.
Отпустило меня  наконец.

Ох и нажрусь же я сегодня на ночь!
Я буду - счастливая грозовая туча.

Read more... )
erunduchok: (шляпа)
У меня  проблема: я люблю слушать радио, как бы несовременно это не звучало.
Вожусь на кухне, или глажу, или ещё чем-то занята - и параллельно включаю радио.

Read more... )
erunduchok: (шляпа)

Рехнутые тётки маршируют в уродских розовых шапочках,
странные бородатые мужчины несут плакаты "Hands off my pussy",
маразм крепчает, - а я , последний оплот здравомыслия в этом мире бушующем, варю варенье.
Из гуявы, пардон май френч.

Вообще-то это не запланированный взрыв домовитости, а несчастный случай.

Днем позвонил сын, что приедет забрать мою машину на пару дней, я  скорее метнулась в магазин, чтобы он не с пустой машиной к себе домой возвращался, и скупила половину продуктового магазина.
В покупательском экстазе во фруктовом отделе  увидела симпатичную такую гуяву, пардон май френч.
Вернее, унюхала, пахнет она убойно.
Гуява желтенькая, как айва, а по форме как бере боск или бергамот.

Все эти экзотические  названия в моем воспаленном мозгу сложились в слово " фейхоа". Почти как у Кая, который складывал слово Вечность, а получалось всё что-то не то. У меня вот получилось фейхоа.
Наверно, меня свёл с ума сногсшибательный запах этой самой гуявы, пардон май френч.

Я ещё, помнится, удивилась, почему это плоды фейхоа не зеленые, не кругленькие и не пахнут земляникой, но даже эти три " не" меня не образумили, и я все равно купила три кило этой фальшивой фейхоа, котораяна  самом-то деле была  гуява, пардон май френч, и потащила домой прокручивать в блендере с сахаром.

Пока с сыном пообщалась, да покормила его, да подстригла, да советами замучила, да домой с двумя сумками еды и с двумя подушками отправила, настал поздний вечер.
Самое моё десертное время.

Чайку себе заварила,  банку с крышкой приготовила, продвкушая, как я сейчас  всю эту перемолотую фейхоа в одно лицо схомячу большой ложкой, пока мой Вофка в Альпах развлекается, у всех должны быть свои радости.

Порезала я фрукты и в сладких грёзах засыпала в блендер.

Блендер гуяву блендерить отказался категорически, и только  изведя три фруктины  я, наконец ,поняла,что вот она, засада, где и не ждали.

Время 22:00, я устала, мне ещё с собаками гулять, но три кило гуявы уже помыты и нарезаны на дольки и витамины в них  так и кишат, и они окисляются и воняют на весь дом, я уже почти забальзамировалась от этого запаха, у меня даже собаки уже гуявой воняют, но фиг я всё это  сейчас выброшу,  по 15 шкаликов за  кило, жаба задавит,

Делать нечего, придется  варить варенье.

Варить варенье мне не в чем.
Я сама никогда  не варю, паразитирую на сестренкином либо покупаю.
Перерыла весь дом, в качестве подходящей емкости нашла большой вок с тефлоновым покрытием, сойдет за тазик.

Следующая непредвиденная проблема - сахар.
Я даже не знала, что так бывает. Я купила какой-то антисемитский сахар, точно. Он ни за что не хочет плавиться и карамелизироваться. Наоборот, при добавлении кипятка и кипячении начинается процесс кристаллизации, как у очень перенасыщенного раствора, и на поверхности моего варева образовываются  сахарные льдины, острова и айсберги, вроде хлопьев соли на Мертвом море.

Устав бороться, я высыпала дольки неправильной фейхоа в этот неправильный нерастворимый сироп , сижу, варю. Пахнет - нигде не спрячешься.

В качестве противоядия выдавила туда лимон. Не полегчало.

Экстракта ванили туда покапала.  Это как из пипетки пожар тушить, этот запах неубиваем.

Вот я и думаю, может, туда бренди вылить, хуже -то уже не будет?
Или бренди начнет испаряться , и  запах ещё усилится?

Ох, пошла сейчас посмотрела, там все жидкое, а сверху одни косточки плавают , это вообще-то съедобно?
И сколько эту фигню ещё варить надо, я спать хочу!


Ладно.
Все равно даже самое идиотское занятие, даже варить варенье фейхоа из гуявы -  лучше, чем в розовой шапочке против Тремпа митинговать.
Я так считаю.

erunduchok: (шляпа)

Соскучилась я по своему журнальчику.

Хотела описать чудесную поездку в Ципори,

и спектакль "Что делать в Женни" с легендарной Лией Кениг ( Женечка, спасибо за наводку),

и моё блистательное выступление на горных лыжах на горе Хермон перед новым годом.  Вчера  ночью Вофка вдруг вспомнил, как я грустной тряпичной куклой висела под скамейкой подъемника попой кверху, зацепившись подолом  куртки, и так ржал, что расшатал кровать.

А уж про то, как я своей тушкой протрамбовала там все трассы, а напоследок врезалась в арабского парня  на сноуборде, доказав ещё раз закон, что действие равно противодействию,  нужно писать отдельный рассказ. Короче, в следующие выходные Вофка едет на Хермон сам и меня  не берет, говорит, что в цирк сходить ему дешевле обойдется.
Ещё кое-какие события хотела задокументировать,  на то и веду дневник, но сейчас мне не до хронологии.

 Сейчас я просто хочу выпустить пар и поведать человечеству, какую работу по дому я ненавижу больше всего.

Так вот, я ненавижу брить свитера.

Read more... )

erunduchok: (шляпа)
Я уже писала, что завела кота Вовочку через Вофкин труп – так по крайней мере Вофка говорит, но пока живы оба.

Кот Вовочка отличается суровым характером и капризностью в еде.

Про особенности кошачьего  характера можно писать много и восторженно, но лучше уж я не буду, я  уже всех с этим котом достала.
А вот про его гастрономические пристрастия напишу.

По утрам котик Вовочка воцаряется на моем кухонном подоконнике и молвит величаво  - МАО! Это китайский коммунистический кот.
Read more... )
erunduchok: (шляпа)

Анна Ахматова

Слава тебе, безысходная боль!
Умер вчера сероглазый король.

Вечер осенний был душен и ал,
Муж мой, вернувшись, спокойно сказал:

"Знаешь, с охоты его принесли,
Тело у старого дуба нашли.

Жаль королеву. Такой молодой!..
За ночь одну она стала седой".

Трубку свою на камине нашел
И на работу ночную ушел.

Дочку мою я сейчас разбужу,
В серые глазки ее погляжу.

А за окном шелестят тополя:
"Нет на земле твоего короля..."



Я это сегодня целое утро пела, но в укороченном варианте.
про безысходную боль и что королева стала седой  - это без изменений.

А вот в  "трубку нашёл и на  ночную работу  ушёл" внесла  актуальные коррективы :
" Фэйри  сто грамм в посудомойку
залил,
Кнопку нажал и на смену свалил"

и окончание, ивритский вариант:
 "А за окном шелестят грустно броши ( это кипарисы на иврите)

Нет на земле у тебя больше " BOSCH-а"


По ритму хреновато, но печаль моя светла

Не буду уточнять,  какому моему  домашнему животному эта песня посвящается, сами догадаетесь.

 У меня тут такое творилось, как в сказке  "горшочек - вари",

Весь дом в пене!


Если вам надо кого потроллить -щедро  лейте жидкость для мытья посуды в посудомоечную машину, феерический эффект гарантирован!

erunduchok: (шляпа)

Сегодня я лежала на кровати и разглядывала свою круглую отоспавшуюся за три бездельных месяца физиономию в зеркальце.
Зеркальце двухстороннее, одна сторона в натуральную величину, вторая увеличивает
Я раз шесть перевернула, всё не могла понять, какая сторона увеличивает.
В смысле,  никак не могла поверить, что вот этот мордоворот - это мое личико в натуральную величину, не увеличенное. Ооооо!

Я сейчас ещё  прочитала вот это:
Теперь скорблю. Пойду съем что-то в утешение.


Жиры

    Каждая порядочная женщина по утрам ищет на себе жиры. Это несложно. Как правило, у всех в спальне напротив кровати стоит зеркальный шкаф. И первое, что ты видишь, сев на кровати - это лицо репрессированного ослика Иа, и три складки на пузе. И, если ты проснулась солнечным летним днём и в хорошем настроении - ты даже себя погладишь и радостно заметишь: "О! Вот что секс животворящий делает! Прям килограммов пять скинула! Какой прекрасный день!"

    Но совсем другое дело, если ты просыпаешься хмурым осенним утром, когда за окнами дождь, серость, и порывом ветра мимо твоего четвёртого этажа проносит маленького худого дворника с лопатой. В таком же сером и омерзительном зеркале ты видишь тлен! Серая, старая, жирная баба, похожая на старого шарпея в парике "а-ля Макаревич в молодости". И ты смотришь на себя и думаешь: "Господи. А ведь вчера у меня был секс. У тебя! У тебя, трёхскладчатый ты бегемот, был секс! Который мало того, что уже не помогает похудению - так теперь ещё и наводит на размышления: твой мужик он слепой или тайно сильно пьющий уже?"

    И всё. И весь день потом идёт по пизде. Потому что ты начинаешь думать: жиры - это от того, что ты их нажрала, или - огосподи, думать об этом не хочу - это уже возрастное? Потому что если нажрала - то это не страшно. После сегодняшнего утреннего кино в зеркале - теперь и жрать-то не захочется неделю. А вот если это возрастное - то спасения уже нет. Дальше будет только хуже: хоть жри, хоть не жри, хоть штангу толкай от Отрадного до Капотни. Потому что это не жиры. Это старческие предмогильные обвислости! И ты, конечно, можешь ещё немножко похудеть - как раз вот до того состояния, чтобы по утрам левитировать вместе с вашим дворником и его лопатой, но всё равно у тебя будут висеть три складки на пузе! Не, если напрячься до покраснения морды - то не будут. Но это опасно. Весь день так не проходишь, и контролировать себя от лишних звуков - трудно.

    Нарыдавшись над своими складками, ты пристально вглядываешься в зеркало, и обнаруживаешь там гораздо более страшную вещь: подмышечную пипиську. Две. Под обеими подмышками. Гадкие, сморщенные, дрябленькие подмышечные пиписьки! А подойдя к зеркалу поближе- можешь обнаружить ещё и просвечивающее розовое мяско под париком молодого Макаревича! И чётко понимаешь: ты ещё и лысеешь! Ещё немного, ещё чуть-чуть - и ты превратишься в лысую старушку, крашенную хной, с маленькой фигушкой на макушке.
    И это ты ещё спиной к зеркалу не поворачивалась! И не надо. Там всё ещё хуже, ты и так это уже чувствуешь.
    И всё. И жить уже не хочется. Потому что никто тебе не даст столько кредитов на пластические операции. Потому что тебе уже очевидно: завтра у тебя вывалятся зубы, а послезавтра в почтовом ящике ты найдёшь повестку о немедленной явке в собес, где тебе бесплатно выдадут клетчатую коричневую телегу, шапку-кандибобер и крем Корега для зубных протезов. И дворника с лопатой взамен твоего мужика. Потому что мужик-то твой ещё огого, хоть и слепой, и его отдадут какой-нибудь молодой и не лысой. А тебе на, вот, дворника. Теперь вот хлопай подмышками и взлетай.

    И, сука, вот все эти мысли пролетают в голове секунды за две! Как старое чёрно-белое страшное кино про вампиров. И единственное спасение от немедленного помешательства - это быстро подумать о том, что ты просто много жрёшь. Это жиры! Это не могильные предвестники! Это всё шампанское по субботам, и ящик сгущёночки в ПМС. И подмышками у тебя тоже жиры в шампанском. Никакая не пиписька. Бегом-бегом пешочком из Отрадного в Капотню, за однопроцентным кефиром, толкая перед собой штангу! И всё пройдёт! И в пятницу ты ещё попрыгаешь у подружки на дне рождения под песню Коко Джамбо, прям как 20 лет назад! Только зубы всё ж лучше рукой придерживать в танце, от греха подальше.
    Всех с добрым утром. Сегодня я открыла для вас сезон осенней бабской депрессии.

    Лидия Раевская , 30.09.2016




    erunduchok: (шляпа)
    В жизни каждому из нас когда-то предoставляется  возможность блеснуть на публике, и важно эту возможность не упустить.
    Я - не упустила. Вчера я была, наконец, звездой! Дала шикарнейшее представление на публике. Да, талант не пропьешь!
    Невероятные ощущения испытала, феерические!
    Теперь я понимаю, почему многие селебрити спиваются, срываются, -  не каждый может вынести бремя  славы.
    Read more... )
    erunduchok: (шляпа)
    Когда мечты сбываются - это на современном жаргоне " сбыча мечт"
    А вот когда полный облом, крах надежд и планов, совершенно неожиданный поворот сюжета - это как назвать , чтобы не матом?

    Последние недели своей новой безоблачно пенсионной жизни я прожила, практически не выходя из дома, только бегом на рынок и в магазин, и постоянно настороже.
    Сидела цепным псом дома и непрерывно что-то неудобоваримое читала, какие-то повести постсоветского периода о скромной маленькой женщине, совершенно одинаковой из книги в книгу, но с разными именами, то она Аня, то Тамара, то еще кто-то,  добрая, честная  и трудолюбивая, наивная с ярковыраженными признаками кретинизма.  Она то врач, усыно-дочеривший кучу детей и нейтрализовавший убийцу, то скромный оффисный работник, создавший миллиардную империю, но оставшийся добрым и скромным; то домработница миллионера. Насчет миллионеров - они прям как с цепи сорвавшись, все хотят на ней жениться, в любой ее ипостаси, ну и  прочие смертные тоже все безумно ее любят, пораженные ее духовной красотой. Все, кроме ее бывших мужей,  ничтожеств и сатрапов.
    Проводила я так бездарно бесценные дни своей жизни, поскольку стерегла Зайчика, подругу моего  сына.
    Read more... )
    erunduchok: (шляпа)
    Джозеф Хеллер "Видит Бог."
    Два дня, не приходя в сознание , втыкалась  в эту книгу, что позволяло мне зависнуть перед компом с утра до ночи и не раздражаться  по пустякам.
    "вдруг сознаю, что никогда не видела человека с более сокрушенным лицом, никогда — пока несколько дней назад я не увидела собственного лица".
    Боже, дай нам смирения и всепрощения еще на два денька, больше пока и не надо.

    Срочно нужна еще книга, в которую можно неотрывно воткнуться и дожить до субботы не взорвавшись и без инсульта.
    erunduchok: (шляпа)
    Мне пофартило познакомиться с самой глупой девушкой в мире и ее окрестностях.
    Я вообще очень везучая
    Read more... )
    Никому не нужна красивая очень глупая девочка?
    С четырьмя чемоданами туфель на шпильках приданого?
    Рекомендую.
    erunduchok: (шляпа)
    Свершилось! Ура! Гип-гип ура!
    Ну, само мое свершение, прямо скажем, невелико : всего-то с работы уволилась и плотненько села на шею мужу.
    А вот осмелиться, дозреть  до этого решения и воплотить взяло-таки немало времени, сомнений, волнений и трепыханий.
    Потому что дама в летах, -ох, нет, это совсем уже плохо звучит !, скажем , леди второй молодости , которой до пенсии еще  лет шесть  или боле, теряя такую работу, имеет мизерный  шанс найти новую того же уровня.
    Read more... )
    erunduchok: (шляпа)

    В смешном журнале ЯПРИТОПАЛА   есть такая меточка: "Муж-зараза".

    А мне, похоже, придется завести метку " Муж- математик", а то что ж я все плачусь-плачусь впустую, надо грехи протоколировать
    (я чем старше , тем пунктуальней и занудливей становлюсь и к старости достигну наконец совершенства , в туалет буду ходить со списком дел,которые мне там надо сделать).

    А Вофка - oн становится все более математиком, SOS!

    Вот сегодня, казалось бы, все тихо -спокойно, ничего не предвещало.

    У нас мирный договор:  я ему нe тошню про то, как меня моя работа достала, а он мне не рассказывает подробности поведения какого-то там аподайзера, котоpый  у меня все равно только с аппетайзером  ассоциируется.
    Если я в середине подробного рассказа o поведении  аподаизера, оторвавшись от своих тихих раздумий, вдруг вставляю из вежливости умную реплику, поток информации замедляется, речевая струя замирает, и мой муж, глядя на меня как солдат на вошь, тихо изумляется, как в моей больной голове могла родиться такая больная мысль.
    После этого тише в доме, как вы поняли, не становится.

    Ну так вот, для мирного сосуществования разговаривали мы  вовсе даже не о работе, а наоборот - об отдыхе.
    Мы ходили вчера на концерт " Виртуозы Тель -Авива", и я вспомнила высокого хорошенького мальчика, который в позе, несовместимой со строением человеческого скелета, изогнувшись буквой зю и вытянув вниз и вперед руки, играл на контрабасе.
    Вот ведь инструментик-то, не позавидуешь!
    Его нужно в каждом музыкальном центре и зале держать, как встроенную мебель, а то же замучаешься с концерта на концерт этот шкаф перевозить. Интересно, есть какая -то статистика по среднему росту контрабансиста относительно роста других музыкантов?

    Ну я и задалa  Вофкe чисто гуманитарный вопрос : а можно ли сделать музыкальный инструмент таким образом, чтобы объем резонатора сохранился, а общий объем уменьшился?
    Вот, например, сопротивление проводника можно многократно увеличить только за счет изменения геометрии, не увеличивая длину проводника. Может, и контрабас так можно, изготовить из какиx-то скрученныx спиралей, которые входят одна в другую, сеичас такую технологию разрабатывают для Боинга.

    Я услышала:

    про расчет объема конденсатора и  чем аккумулятор отличается от конденсатора;

    Как патентовался лазерный генератор на парах металла;

    Куда идет развитие электрических автомобилей и в чем заключается проблема уничтожения старых электрических батарей ;

    про способы достижения мгновенного разряда конденсатора.

    На этом кофе был выпит,  нужно было уже ехать на работу, и я кротко напомнила, что разговор шел об объеме контрабаса.

    Вы не представляете, как же он ужаснулся, что творится в моей голове и при чем же здесь вообще контрабас!!!

    erunduchok: (шляпа)
    Ну так вот, это были не инопланетяне ( кто бы мог подумать, а?)
    Это было еще хуже. Я сегодня с утра туда сбегала и все сфотографировала 

    Это был ПЛЯЩУЩИЙ ГРИБ!

    И не просто плящущий, а у которого крыша поехала!
    Вернее,
    крыша съехала совсем и лежит неподалеку, красная.
    Кроме того, Гриб этот, по всех видимости, австралийский, потому что сумчатый, как кенгуру! У него на  ножке   сумка- балкон, с видом на долину.
    Днем-то он  веселенький


    Ну кто , увидев ночью в лесу такое, сохранит рассудок?

    Фотоулики - под катом. )
    erunduchok: (шляпа)
    Часто женщины заводят себе домашнего любимца, не ознакомившись c инструкцией по  содержанию, что проводит к разочарованиям и депрессиям .
    Прежде чем принять решение о разведении одомашненного самца мужчины, непременно изучите следующиe основныeи правила :
    Read more... )

    Хомыч

    Feb. 25th, 2016 10:15 pm
    erunduchok: (шляпа)
    Дело было так.
    Купила я на ebay  Говорящего Xомяка - прикольную такую пушистую зверушку, хорошенькую.
    Хомячок хихикал тонeнькo,  трясся от смеха и повторял все,  что слышал,  странным Масяниным голоском.
    Ну, поиграли мы немножко, потом я хомячка подарила своему начальнику, он его на свой стол поcтавил, и теперь каждый сотрудник, которого он на еженедельную беседу вызывает,  с хомячком хихикаeт  и сюсюкает.
    А мы дома по этому маленькому пушистику  соскучились, но подарок же не отберешь обратно!
     Я снова нашла тот же магазин, но эти  игрушки безвозвратно закончились, и я купила другого хомяка на китайском саите.

    Новый хомяк- мутант поразил нас своим уродством : это был хомяк - матершинник какой- то, огромный, лысый, кривоносый и  похож на обрюзгшего поросенка.
    Механизма  смеха не было и в помине,  a вместо него был встроен мощный динамик.
    Он не хихикал  и не трясся, зато очень пугал наших собак, громко лая им в ответ.
    В полном разочаровании оставила я хомяка на компЬютерном столике и ушла на работу.

    А сейчас прихожу домой и вижу изумительнюю картину:
    сидит мой Вовочка за столом, выпивает- закусывает, напротив него на столе  хомяк, тоже с рюмахой, нос противно розовый.

    Изумительно слаженно поют хором забытую классику: Шумел камыш, деревья гнулись, и ночка теeeeeмная-а была.
    Вова солирует, потом хомяк сильным звучным голосом в терцию  повторяет,  a Вова вступает еще раз  вместе с ним, дуэтом.
    Красиво так получается, душевно.
    Исполнили  песню про Щoрса- красного командира, и гимн коммунистической бригаде, и "Ленин совсем молодой и юный Октябрь впереди"!
    Ржут- заливаются в два голоса.
    Устав петь, лают на собак,  булькают, говорят друг другу  ЛеXаим ,чокаются и дружно хохочут.
    Вова сказал, что давно так славно не проводил вечер с таким приятным собеседником,
    а то в этом доме и выпить толком не с кем.


    Под катом Хомыч с Вовой киряют
    Хомыч с Вовой киряют )

    Profile

    erunduchok: (Default)
    erunduchok

    April 2017

    S M T W T F S
          1
    2 3 45678
    9101112131415
    16171819202122
    23242526272829
    30      

    Syndicate

    RSS Atom

    Most Popular Tags

    Style Credit

    Expand Cut Tags

    No cut tags
    Page generated Jul. 26th, 2017 12:45 am
    Powered by Dreamwidth Studios