erunduchok: (шляпа)
Ночью приехал Вофка,  загорелый, довольный, накатался на лыжах до упада.

У Вофки изрядно затянулся кризис среднего возраста, он уже двадцать с гаком лет доказывает себе, что он «мужчина в самом расцвете сил», как Карлсон, а посему катается он по самым крутым трассам.
Упал, правда, только один раз , когда после катания пошел в горнолыжных ботинках  в магазин за выпивкой. Навернулся, но бутылку спас, мой герой!
Привез домой подарочков : гору швейцарского шоколада, икры, бутылку орехового шнапса под названием Принц – мне трудно представить принцев, которые глушат шнапс, хотя, может, их авcтрийский кронпринц...
Read more... )

Лирическое отступление, к делу не относящееся, трёп:
Read more... )
Read more... )
erunduchok: (шляпа)


У нас вчера дождь лил, как из ведра, а к ночи – ледяной ветер и град!

А нынче.. Отгадайте, кто это, хмурый,  уныло  бредёт в предрассветной тьме по сырому лесу и зевает как акула и мечтает о горячем душе, кофе и вечном покое?

Кто одет, как ночной кошмар : лифчик  сверху на пижамную майку ( холодно же  переодеваться!); длинный свитер на пол метра торчит из под коротенькой дутой куртки; штаны – как шаровары из детства золотого, с начесом и резинками на щиколодках . Ещё минуту назад они были чистыми, а сейчас все в отпечатках глиняных лап  и брызгах из грязной лужи.

Зато туристические ботинки шикарные, через интернет купленные.  Жаль только, с размером промахнулась, так что шнурки можно и не завязывать, всё равно на каждом шагу хлюпают, как шлёпанцы, и стягивают с пяток носки, дополняя образ бомжа- оборванца.

Венчает картину элегантная норковая шапочка «ананас» и светлой лайки итальянские перчатки .Всё это великолепие приобретено несколько лет назад за границей в состоянии полного умопомрачения  и наконец сегодня  дождалось своего часа.

Вышеописанное  чудо эклектики   – это я.

Какая злая судьба превратила меня из снобской московской девочки на каблучках в это чудище лесное, бредущее во тьме по размытой глине лесной тропинки?

Да всё  просто.

Это  я с  собачками гуляю. С Лисочкой и Ларисочкой. Они всегда хотят кушать- какать- гулять -валяться в луже и отравлять мне жизнь, вот как сегодня, разбудив в пол шестого утра.

Вообще-то я очень люблю моих собак, особенно когда с ними большой Вова гуляет.

Или когда они спят.

Но за последнюю неделю они меня всерьез достали.

Read more... )Read more... )

erunduchok: (шляпа)
Жизнь, как избушка Бабы Яги, поворачивается то к лесу задом, ко мне передом, то наоборот. В последнее время все чаще - задом именно ко мне.
Не стану перечислять  нон-стoп неприятности, которые с регулярной периодичностью стрясаются со мной сами собой, без особой причины. Но Это крокодильство со мной не стряслось, я , сама себе злобный папа Карло , это устроила, сеичас даже уже и не помню зачем. Так, взбрело.
Взбрело мне сделать себе новенькие пухленькие губки, хоть мне Анджелина Джоли ужас как не нравится, надеюсь, её мое мнение никак не  заденет.
Ну не нравятся мне губастые и пучеглазые женщины, никогда не нравились!

И вот с этим " не нравились" я отправилась к косметичке сделать меня губастой, как  рыба – наполеон. Слава богу, еще не придумали   такое средство, чтобы сделать мои маленькие глазки пучеглазыми, ну разве что попасть под паровой каток, а то быть бы мне рыбой окунем .
Не буду засорять интернет моими страданиями в ходе тутуирирования губ, это офигительно извращенный, больной и кровопролитный процесс, на протяжении которого я лежала с закрытыми глазами и неприрывно себя спрашивала, какого фига я я эти мучения на свою голову придумала да еще за деньги.
Когда  пытки закончились,  из- зеркала  на меня глянуло отчаянными глазами смертельно бледное вытянутое лицо Пьеро с огромным, размалеванным от щеки до щеки алым ртом .
" Человек, который смеется"  красавчег  по сравнению с этим грустным клоуном.
- Ну просто ягодка. Цвет  совеpшенно естественный, твой,  - похвалила результат косметичка,  -Три дня не есть, не чистить зубы, не целоваться.
Я покивала, поскольку лишилась дара речи , и поехала домой, на светофорах пряча лицо в ладони, чтобы не перепугать водителей соседних машин своим кровавым ртом вампира  и не создать аварийную ситуацию.
Хоть организовывай движение евреиских женщин за ношение паранжи!
Не целоваться - это легко, я уже не помню, когда целовалась. Не кушать - тоже отличная идея, хотя кушать я как раз очень даже могу, с таким-то ротищем так просто жрать.
Придя домой, я сразу строго предупредила : кто скажет хоть слово - стреляю без предупреждения.
- Это я сразу понял. Из последних сил молчу, - сказал Вофа. -  Ты меня  научила самосохранению.

Сыночек же, подхихикивая,  полез в морозилку, расплавил в микроволновке стаканчик мороженого и воткнул с него соломинку. Сказал, что еще можно сквозь эти губищи попытаться протолкнуть тонкие макароны. Утешитель мой.
Еще сказал, что меня обожает, со мной не соскучишься - цирк на дому.
Я пошла и спряталась под одеялом.
Сегодня проснулась и сразу бросилась к зеркалу.
Отражение честно сказало: теперь ты урод.
Губищи раскатались еще круче, верхняя задралась, горит и пламенеет, и по ощущениям, и по цвету.
В комнату осторожно заглянул Володя,  икнул, сказал " о боже- боже " и сканал из дома.

Я повязала большой пышный бант на шею, вроде тех что рисуют гипсовым котикам,  похоронила свой новый акулий рот в бантике и  пошла гулять в лес, подальше от людей.
Вернулась домой и обнаружила, что судьбе еще не наскучило надо мной издеваться, но фантазия её уже поистощилась, поэтому неприятности начали повторяться:
на полу меня ждала огромная лужа, в очередной раз потекла очередная посудомойка.
Ну, это мы уже проходили: разгрузить, отключить, поставить на ребро посередине салона , чтобы вытекла вода и высохла электроника.
Подложила кастрюли под низ, чтобы провода задней стенки не поломать, воcxитилась  в очередной раз верностью наклеики на посудомойке   " Электролюкс - сделано с умом ", - еще бы, это моя третья посудомойка за несколько лет, течет ровно через день после окончания срока гарантии, это ли ни с умом?
От шума проснулся сыночек, вытаращил на меня глаза, но прежде чем он успел ляпнуть что-то типа " это герпес, оральный секс или тебя пчела ужалила" или еще что-то в своем духе,  я быстро сказала :
" Я сварю тебе кофе с пенкой, если ты сеичас же заткнешься" .
Mы  заключили договор о ненападении, и я старательно сварила ему кофе  и взбила молоко,  и посыпала коричневым сахаром, и сверху натерла на терочке горький шоколад.
Мой довольный младенчик в длинном  мягком халате и шлепанцах,чувствуя себя хозяином жизни и повелителем губошлепой мамашки, вальяжно прошествовал в салон с чашечкой кофе, по дороге задел стоящую на ребре посудомойку, та с ужасным грохотом упала ему на ногу, разметав гремящие кастюли по комнате,
а кофе выплеснулся  - на  халатик, на стулья,  на диван, на стены,  на пол, на проклятую посудомойку .
Hу просто поразительно, как много чего можно заляпать одной чашкой кофе!
Ленька с воем помчался в душ, держать ногу под холодной водой и смывать с себя брызги кофе , а я взяла швабру и стала сгребать кофейные лужи на полу по направлению к сливу.
В это время с  дверь влетела  соседка узнать, что за грохот и все ли в порядке, и онемела, глядя на размалеванную маску клоуна на моем лице.
Тактично не спросила , что со мной  случилось, мало ли что у людей  проиcходит, может, подрались , или сковородку горячую поцеловала, но лужи кофе, которыe я сгребала по салону, ее очень заинтересовали.
-Ты что, не знаешь разве? - взяла я инициативу в свои лживые руки, - все же так делают, прекрасный способ!
Завариваешь турецкий кофе, добавляешь чуть-чуть жидкости  для мытья полов, размазываешь по плиткам пола - и через 10 минут смываешь. Это как пилинг для лица. Плиточки блестят, как новенькие, и приобретают  чудесный кофейный оттенок, и запах дома изумительный!
- Ой, плавда? - обрадовалась Полина, - сеичас же попробую!
И, забыв о моей физиономии паяца, пошла варить кофе и разливать его себе по полу.
Ну хоть какие-то маленькие радости должны же у меня быть?
erunduchok: (шляпа)
Ты знаешь, эта записка вполне может стать решающей уликой в бракоразводном процессе? - задумчиво произнес Вова, отклеивая мою записку от дверцы холодильника и симметрично расставляя освободившиеся магнитики.
На тетрадном листе большими печатными буквами выведено :
ШНИЦЕЛИ СОБАКАМ - НЕ ТРОГАТЬ !!
Внизу буквы поменьше : потри себе морковку

Да уж, похоже мне пора что-то в концепции менять.

Вова посмотрел на мою сконфуженную физию и провозгласил : сегодня я варю суп минестронe.

Ленька тихо пискнул и юркнул в свою комнату, он уже знает, чем чревата Вовина страсть к кулинарии. Мы всю прошлую неделю ходили с раскрытыми ртами - доедали Вовин авторский борщ с перцем, фактически перец с борщом.

До этого в меню была острая корейская морковка. На ней надо бы нарисовать череп и кости, как на трансформаторной будке с током высокого напряжения.
Неделей раньше мы ели огненные неопознанные обьекты с тушеной капустой.
А здоровье у нас не железное, и жизнь дается человеку один раз, и лучше ее прожить так, чтобы не было мучительно больно в желудке.
Кроме того, для Вовиной готовки требуется невероятнoе количество ингредиентов в самых экзотических сочетаниях и кошмарноe количество посуды, a после нужно четыре раза запускать посудомоечную машину, драить плиту и сковородки, мыть пол, стены, потолок, шкафчики, а лучше просто cделать ремонт на кухне.

Я жалобно вою, но раз влетев, мысль о еде уже не покинет Вовину голову.
Суп минестроне , - шепчет он, и глаза его загораются нехорошим светом.
Боюсь, что он посмотрел серию про Масяню, где она варила педегогический супец Нежность из яиц, вареного лука и посудного мыла.
Мож, лучше морковочку потрешь?, - делаю я еще одну безнадежную попытку, но Вова уже дрожит как натянутая струна и рвется в бой.
Я быстро -быстро записываюсь на дополнительные уроки йоги, из дома надо бежать. Слышу, как Ленька по телефону договаривается о сверхурочныx часах на работе.

Вова составляет список необходимых продуктов, шкаликов эдак на восемьсот.

Но вот продукты куплены, зрители удалены с ристалища; собаки под столом спрятали носы между лапками, приготовились чихать , цветы в горшках призавяли. Мудро решив, что из большого не выпадет, Вова взял кастрюльку на 7 литров , и процесс пошел!

Супец получился знатный, чего там только нет: овощи, травы, три вида растительного масла, гадко корявый обжаренный корень хрена; прозрачный, как мыло, джинжер; бледная поганка подвернувшeйся под руку гуявы для запаха; окрашенные томатной пастой в розовый цвет развареные макаронные ракушки, будто чьи-то оторванные уши.
Ложка в этом супе не то что стоит - ее туда силой втыкать надо.
На кухне разрушения, как после полтергейста.
Чтобы кастрюлю с готовым супом запихнуть в холодильник, прошлось одну полку снять, иначе не влезала.

Мне сегодня ужасно не хотелось на работу идти. Даже подумывала, а не сломать ли мне руку, как Ленька, oн полтора месяца дома на больничном кайфовал. А потом решила действовать радикально и налила ( начерпала, он не льется!) себе супчика в мисочку.

Вы не поверите.
Это ТААААК ВКУСНО!
erunduchok: (шляпа)
Мои отношения с израильской почтой, а также с компанией Оранж трудно назвать нежными.
Можно даже сказать, невозможно.
Мы друг друга не любим, только к сожалению они мне могут делатьгадости, а я им нет.
Сейчас всё расскажу.

Друзья из Москвы послали для моей мамы телефон, который светится, громко звонит, читает вслух номера и команды по русски – незаменимая вещь для очень пожилых людей. Мы ждали этот телефон, как прихода мессии, каждый день бегали проверять почтовый ящик, потому что прошлый свой телефон мама на днях нечаянно угробила.

Наконец пришло почтовое извещение, и я на следующее утро вместо работы поехала на почту.

Чтобы было понятна величина моего подвига: рабочий день у меня начинается в 7:00 в пятидесяти километрах от этого почтового отделения, которое открывается только в 8 утра.
Я была одна из первых клиентов, мой номер очереди 700.

Больше получаса я грустно наблюдала, как сменяются номера посетителей на табло, с номера 6 до номера 29. Я поняла, что теперь я буду жить долго и несчастливо, на скамеечке в этом чертовом почтовом отделении, пока очередь дойдет до моего номера 700.

Открылось ещё одно окошко, и на табло высветился мой номер. Где же ты раньше –то была, почтовая злыдня?
Я подала мою квитанцию, и девица из окошка флегматично протянула мне тоненький конвертик.
- И это всё? -пискнула я.
- Всё.
В конвертике было письмо из фирмы Оранж: мне сообщали, что фирма возвращает мне 11 шекелей и 83 агоры за услугу, от которой я отказалась года четыре назад.
Это ценное сообщение мне не могли послать смс-кой или бросить в почтовый ящик – меня заставили поехать за ним на почту, пропустить 4 часа важного рабочего дня и напсиховаться в очереди, общий убыток - трёхзначная цифра в шекелях.

Если что, номер сообщения- СТ526770.
Придурок из Оранжа, который его послал заказной почтой, пожалуйста, прочитай моё послание, запихни себе 11 шекелей и 83 агоры в интимные места и сдохни в корчах, сделай одолжение человечеству.

Что меня утешило, так это то, что на следующий же день я получила ещё три разных почтовых извещения.
Не буду описывать ещё раз с начала весь процесс: многочасовое опоздание на работу, стояние в очереди, пробка по дороге на работу в неурочное время и разбитые сладкие мечты, что сейчас получу мамин телефончик и мои деньрожденные подарки.

Та же самая почтовая мымра фея просмотрела мои квитанции и швырнула их обратно: вы это уже получили
- Нет, нет, я не получала! – засуетилась я.

- Значит, не получила вовремя, и они отправлены обратно. У нас их нет.

- Но почтовые извещения только вчера доставили!

- Это не моя проблема. Следующий!

Дорогие сотрудники моего почтового отделания, служащие, почтальоны и сортировщики во главе с вашим начальником. Пожалуйста, прочтите моё сообщение и ..ну, дальше вы уже знаете, действуйте по инструкции, сделайте одолжение человечеству.


ЗЫ
update
Вчера позвонил какой-то дядька с соседней улицы, ему по ошибке вручили на почте вместе с его посылкой ещё и мою, на которой четко и ясно написано моё имя, адрес и телефон, ну ничем абсолютно не схожие с дядечкиными. Спасибо ему, конечно, позвонил мне и даже сам мне домой занёс, но эти болваны на почте - ну почему они ему отдали мою посылку?

Сегодня я снова ходила на почту с очередными квитанциями. Мне опять говорят, что моя посылка доставлена, так у них помечено. Интересно, кому теперь?
А телефончик из Москвы пришел, ура, беленький такой, игрушечный. Мама обрадуется
erunduchok: (шляпа)
Вопрос с телепортацией своей тушки в пространстве я уже практически решила, пришло время занятьстя телекинезом.

Я стала усиленно тренироваться, начиная с раннего утра.
За завтраком, после глубокого йоговского дыхания, собрала всю энергию из чакры солнца, сконцентрировала ее в районе третьего глаза, сжала руки в кулаки, набычилась в направлении объекта и направила мощный луч на большую банку клюквенного варенья, отстоящую от меня на расстоянии примерно один метр.

Излучение энергии длилось минуты две, пока наконец варенье не оказалось в непосредственнои ко мне близости.

Я продолжала излучать, не сводя взгляда с банки. Тогда ко мне придвинулась чайная ложка. Я вообще-то хотела десертную на длинной ручке, но, вероятно посыл был недостаточен.
Вова озабоченно спросил, хорошо ли я себя чувствую.

Во время тренировки телекинеза нелься отвлекаться на разговоры и прочие внешние раздражители, поэтому я молча перевела тяжелый, полный сконцентрированной энергии взгляд на замок входной двери, в котором обычно болтается связка моих ключей.
Излучение продолжалось почти 3 минуты.

Ох, прости, я вчера брал твои ключи, - пробормотал Вова, и ключи без всякого моего физического воздействия переместились с письменного стола в замочную скважину.
Несомненное достижение

Чтобы закрепить успех, я стала тренироваться на работе.
Сеанс телекинеза был долгим и трудным, но наконец самый ленивый на свете Петечка встал, пошел заварить чай и налил мне в чашку.

Но потом случилась оплошка. То ли я перетренировалась, то ли не из той чакры направила энергию, но протокол, который лежал у начальника на столе и должен был самоподписаться, даже и не шелохнулся, а вместо этого Чарлик возбух " и даже не смотри на меня так, мы это уже обсуждали, ни собачек ни хомячков я тебе на работу приносить не разрешу. Ты не работаешь у Билла Гейтса."

Пожалуй, вместо телекинеза мне стоит учиться гипнозу
erunduchok: (шляпа)
На праздники мы с подругой ездили в Испанию. Мадрид, Кордова, Севилья, Гренада, Толедо, ещё кое-что, еще заезжали на Гиблартар.
Наощущали много интересного, красивого и вкусного, набегались по достопримечательностям до изнеможения, накупили обновочек (самая примечательная из них - две туфли на левую ногу, которые мне по ошибке упаковали в Севилье), устали как собачки.
Несколько дней по возвращении домой я переваривала впечатления, приходила в себя и привыкала к окружающей меня действительности.

Действительность отрезвляла от восторгов.
Два дня мы корчились от соседской кариоки, я невоспитанно орала с балкона "осел с ослиным голосом, заткнись уже!", Вофка дважды звонил в полицию. Ночью мы закрыли все окна и трисы , иначе невозможно было уснуть.
Часа в три я проснулась, задыхаясь от жары, окна пооткрывала, но уснуть уже не смогла, крутилась до утра в постели и в прескверном настроении потащилась на работу.

А там - на войне как на войне. Двух рабочих дней мне хватило для того, чтобы понять, как я ужасно устала.

Поэтому сегодня я ушла с работы в три часа дня вместо обычных семи-восьми вечера, рано приехала домой - и тут же, с ходу, экспромтом, поругалась с сыном и мужем.
С сыном профилактически, подвернулся, а с мужем вообще непонятно как и из-за чего, но очень на него обиделась.
При непонятно как - даю ссылочку на чудеснoго Бориса Новодержкина "типичные разговоры супружеских пар"
http://www.snob.ru/profile/28348/blog/75245
по моему, он прекрасно объясняет этот феномен, ссору ни из-за чего.

Сердитый ВОфка забрал свою подушечку и ушел спать на балкон на свою досадную кушетку, а я, бестолково потоптавшись в интернете и ничего интересного не обнаружив, очень себя зажалела, захотела себя порадовать, набрала в гугле запрос "подарок себе, любимой "- и вдруг нашла стихи, которые поразили меня своим полным совпадением с тем , что я чувствую. Настоящий подарок!

Вот они, эти стихи

Автор -Bewerly Rollwagen

Employed

She just wants to be employed

For eight hours a day. She is not interested

in the career; she wants a job with a paycheck and free parking. She

does not want to carry a briefcase filled with important papers to read

after dinner; she does not want to return phone calls. When she gets home,

she wants to kick off her shoes and waltz around her kitchen singing, “I am

a piece of work.”
erunduchok: (шляпа)
Занята я последнее время, как пчелка. Вся в работе!
Не халтурю, не болтаю, жж не читаю, все время что-то полезное делаю, тружусь, но результаты напоминают тренировку на велотренажере: педали крутятся, земля трясется, сама вся в поту, а продвижения ни на шаг.

Я у себя на лбу даже обнаружила эту ужасную нестирающуюся складочку между бровей, как у строгой классной дамы.
И взгляд, этот мой вечно озабоченный, полный сознания своей значимости взгляд!
И вперивание этого взгляда в компьютер в то время, когда кто-то зашел поболтать, как будто, если я оторвусь на 5 минут от экрана, небо рухнет.
Как же я это в себе не люблю. Я не такая!
А если такая, то это нечаянно, я не хотела.

Впрочем, за это время были у меня и кое-какие светлые моменты тоже. И кое-какие темные.
Сейчас расскажу всё по порядку.
Read more... )
Про остальные мои маленькие события, радости и гадости потом напишу, сейчас уже засыпаю.
Спокойной всем ночи
erunduchok: (шляпа)
Эти выходные провела культурненько.
В пятницу наконец подстриглась, это решение вызревало болезненно, долго и трудно, как ячмень на глазу. Поехала к какои-то разрекламированнои Ципи в Рамат Ишай, просидела в очереди два часа, хоть мне и было назначено время, остригла свои длинные космы, оставила за простую стрижку 290 шкаликов и ушла с чувством, что меня опять  изрядно надули.
Но Вофке и даже, немыслимое дело, Леньке -критикану неожиданно понравилось, уж не знаю, чему там нравиться.

Зато я, пока сидела в очереди на стрижку, злорадно расплющила там все судуки в журналах, и то утешение.
А вечером я посмотрела двухсерийный фильм про Марию Калас:  умный, со вкусом снятый, сдержанный. Актриса очень похожа на фотографии раннеи Калас. Очень рекомендую
В субботу ездили с друзьями в Латрун на дневнои концерт Юлия Кима. Я ехала с настроением быть снисходительнои, многого не ждала, так, отдать дань прошлому кумиру.
Так вот - концерт был замечательный. Энергия, голос, харизма, чувство юмора и меры, прекрасная очень естественная манера держаться - это все тот же любимый Ким, даи Бог ему здоровья на многое годы, а талант у него уже есть.
Пел песни старые и новые и хорошо забытые. Привязывал их к воспоминаниям о прошлом, о людях, с которыми ему посчастливилось дружить - Галич, Окуджава, Высоцкий, Городницкий, Клячкин и многие другие; песни -посвящения и песни пародии ( напоследок - прекрасная пародия на Вертинского)
Вышла с ощущением, что пообщалась с умным близким другом,  вот только подойти и сказать ему спасибо постеснялась.
А потом мы пошли посидеть в кафе. Сделали заказ, сидели -болтали, по -русски естественно. Вдруг к мужу подошла молоденькая официантка, не та, что принимала заказ, а другая, и спросила без затей :" Ты хочешь водки?"
Два часа дня, жара, кафе, где подают только тосты, пасты, салатики и десерт. Расположено так, что иначе, чем на машине , не доберешься, откуда вдруг такая идея?
Вофка очень удивился и сказал, что у него заказ уже приняли и он заказал пива.
А я подумала, что существующая в израильском обществе стигма о том, что русские постоянно хотят водки, все же должна оставаться в рамках дурных анекдотов, а не выноситься в сферу обслуживания. Или официантка приторговывала " левои" водкои?
Я изрядно разозлилась и подготовила официантке встречный вопрос  "Хочешь кондом?",  основываясь на другой стигме, но девчонка больше не подходила.
А потом мы погуляли по новому каньону, замерзли, попили кофе и поехали домои.
А дома - пол не мыт, собаки не чесаны, белье не глажено, а я за компьютер засела. Здравствуй, быт
erunduchok: (шляпа)
О сколько нам открытий чудных...

Вообще-то свои потерянные очки я давно уже нашла. Немножко поюзанные, слегка покусанные и весьма заслюнявленные – но целые, спасибо титановой оправе. Нашла, конечно, у маленькой заразы в подстилке . Так обрадовалась, что даже пинка ей не дала. Ей пинка дать иногда хочется, но не интересно– она сама подставляется. От такого пинка ни душевного облегчения не испытывается, ни педагогического эффекта не получается. Подставляется Лариска не из мазохизма, а из счастливой розовой уверенности, что все её обожают и хотят с ней поиграть. Легкий пинок воспринимает с восторгом : Ура! Катаемся!

Дело в том, что пол у нас скользкий, а у Лариски остренькие такие длинные коготки на тоненьких лапках, площадь соприкосновения с полом минимальная,трения почти никакого, и на полу ножки у неё разъежаются. А уж если придать ей легкое ускорение, то это вообще фигурное катание и лебединое озеро на льду.

Выставлю я как –нибудь здесь фильмец, как Ларисочка сидит на полу и постепенно ножки у неё уморительно расползаются в попернчный шпагат, на раздосадованной мордочке - недоумение и обида, мол, что вы, дураки большие, смеетесь!

Стоп. Я пост о себе собираюсь написать, вечно эта зверюшка всюду всовывается!
о себе... )

Без очков жизнь гораздо интереснее, я вам точно говорю.
erunduchok: (шляпа)

Опять мной овладело беспокойство, охота к перемене мест , вернее, к перестановке мебели в квартире.

Вчера перетащила большое кресло из спальни в тесный  кабинет,  потому что это чистое безобразие и несправедливость, когда Вофка смотрит скаченные фильмы на компьютере, а меня не зовет

Можно, конечно , его спихнуть с дивана в кабинете и самой там улечься, но видно с дивана плохо, очки нужны. А с большого кресла – хорошо, и можно в нем угнездиться вместе с пуховым одеялом и подушкой в обнимку.

В спальне без кресла образовалась неуютная пустота. Значит, если выкинуть оттуда маленький  комодик и тумбочку, которые шли комплектом к спальному гарнитуру, а на освободившееся место поставить гардероб из кабинета, то в спальне станет не на много хуже, а кабинету полегчает, и из него можно будет сделать вполне приличную телевизионную- игровую комнату.

Правда, гардероб придется поменять на шкаф -купе, и шкаф этот сделать на заказ , а то у меня балка потолочная мешает.

Лучше все же спальню поменять всю сразу, купить комплект с гардеробом с раздвигающимися дверцами, получится более стильно, чем собирать разномастную мебель  с бору по сосенке.

В кабинете вместо громоздких дивана и кресла поставить угловой раскладной диван, на случай гостей, а на освободившемся  от гардероба месте соорудить что-то вроде книжного шкафа, но встроенного в нишу в стене. И чтобы из черного стекла, под стеклянный стол.

Мои любимые занавески-шнуры, которые выбирала специально под коричнево-золотистый кабинет, перетащить в Ленькину комнату, а чтобы они туда подходили, поменять цвет стен, диван и светильники.

Светильники на кухню выйдут недорого, если я буду покупать их вместе в люстрами для салона, на большую покупку дадут скидку.

Намечтавшись всласть, я пригласила домой на консультацию дизайнера Натали, мне её в жж присоветовали.
Два часа я счастливо порхала : показывала ей квартиру, поила чаем, рассказывала о своих планах, диктовала список вопросов, на которые она взялась ответить : как оформить голую стену над обеденным столом, какую бы конструкцию интересненькую придумать вокруг телевизора, чтобы тумбочку выбросить, а провода бы не болтались; какие светильники повесить, чтобы зрительно разделить салон и столовую, ... Натали слушала, задумчиво кивала, отбраковывала мои предложения, говорила многообещающе, что она имеет уже кое-какие наметки по этому поводу... По окончании сеанса она записала в блокнот мои вопросы, обещала прислать эскизы, вручила мне квитанцию на 500 шкаликов и бесследно исчезла.

На звонки не отвечала, а на длинные мои слезные письма прислала фотографию двери из рекламы Пандора.

Я погороевала-погоревала, подумывала уже средующего гастролера вызвать, но Вова скорбно сказал : ладно, куплю я тебе телевизор в спальню, только пожалуйста все это не затевай.

Пока не затеваю.  А хочется...

erunduchok: (шляпа)
При всех нелепостях и неудачах сегодняшнего дня не пасть духом мне помогла  реклама -  вывеска магазина, которую я углядела сегодня на перекрестке в Кирьят Тивоне , жаль, сфотографировать не успела.  Вывеска такая:
עתיקות - יד שנייה
antiques-sеcond hand
Я так ею залюбовалась, что едва в светофор не въехала, хихикая - всё себе древность  с первых рук представляла, от Макропуса
erunduchok: (шляпа)
У всех  сегодня Валентайн  день, а у меня романтики – ноль.
Lonely,
I am so lonely… правда, Вредная Собачка Лизка со мной, всю неделю меня допекает, то лапой по лицу царапнет нечаянно, так что у меня шрам через всю щеку и на работе подозревают, что я подралась с кем-то, то протащит спиной по всем булыжникам , если поскользнусь  на скользкой тропинке в лесу.

В День Влюбленных я  как-то стихийно решила не пойти на работу.
Нет, слово стихийно тут не подходит, я по характеру не резкая -спонтанная -решительная, а наоборот,  ленивая такая тянучка. Так что сначала я просто решила немножко подольше полежать в постели, и заснула, конечно.
Лизка меня выкопала из-под одеяла и заставила одеться и идти с ней в парк перед домом.
 До парка я доползла лунатиком, там выпустила собачку попастись без ошейника, какой дурак в такую рань в парк потащится в рабочий-то день, а сама улеглась на каменную такую стеночку и немножко вздремнула.

Разбудил меня бдительный дядечка – потряс за плечо, думал, что я тут в парке тихо скончалась. Пришлось воскреснуть, отловить собаку и бежать домой.
 Дома я залезла под прохладный душ, чтобы окончательно проснуться,  после душа  нужно было немножко полежать в постели, согреться и высохнуть.

После кофе  я ещё раз , на минуточку буквально, прилегла на кровать , и там, под теплым одеялом,  меня посетила мудрая мысль позвонить на работу Петечке и спросить, не искало ли меня начальство, а если искало – передать, что мне вздремнулось взбольнулось и что я приеду позже.

Позже – это в  воскресенье, что ли? – съехидничал Петька. Оказалось, что сегодня четверг, короткий день, глупо вообще-то попозже приезжать.  А умно – еще чуть-чуть подремать и потом позвонить секретарше , что больна.
Так я и сделаю, решила я и умиротворенно закрыла глаза.
Проснулась я от посмертного хрипа моего телефона: батарейка села напрочь, зарядное устройство я оставила на работе, звонить некому, я ни один номер рабочих телефонов наизусть не помню, тем более секретаршин. Зато помню, что сегодня Валентайн, а кого я люблю больше всех?

Себя , дорогую.
Поэтому нечего мне нервничать из-за прогула, надо подарить себе прекрасный день – с этой мыслью  я повернулась к стеночке и ...
часов в 12 дня проснулась от голода.  Попыталась встать с постели  и почувствовала себя инопланетянкой . Моя родной планета крутится гораздо медленнее, чем эта, и атмосфера  здесь другая,  плотнее – короче, голова закружилась, и я изрядно бумкнулась об пол. Он холодный , твердый, на нем плохо  . Пришлось  с него встать , потирая различные ушибленные места, и себя, любимую , покормить.
Всю неделю без Вофки я только кофе дома пила, в магазин сходить было некогда, в холодильнике гулкая пустота, можно слово вечность выкладывать.

До рынка я доехала сомнамбулой, помню, что очень долго парковалась на совершенно свободной стоянке, но , кажется, никого не переехала. Зато  вернулась в горой фруктов и овощей, даже сварила супчик, и , похоже, пришла в себя, поскольку привычно сожгла до черноты лук с морковкой. Овощной суп без сметаны – мутненькая водичка, но за сметаной я уже не пойду, себе дороже.
Ещё несколько часов сладчайшей лени, и снова Лизка вытаскивает меня из ниваны – её пора выводить.

Боже, я так люблю животных, но почему они всё время линяют, чешутся и какают ? Нельзя ли создать таких друзей человека, чтобы не какали?


В лесу тишина и рай. Я спустила Лизку с поводка и села на пенёк отдышаться, слабость ужасная и голова кружится, а  эта болванка меня всю дорогу бегом гнала, иначе угрожала  нагадить прямо на асфальте, а мне убирать
Солнышко садиться за Кармель,  день такой мутный, хамсинный, на  небе оранжево- серое зарево, как в фантастических рассказах . Птицы укладываются спать – орут, шебуршатся, перелетают с ветки на ветку. Деревья пахнут перед заходом как-то особенно пряно и остро, и трава, и кусты, и свежие  коровьи лепёшки вдоль дороги. Да, они особенно остро.

Не подходи ко мне близко, идиотка! – ору я, перекрикивая всех птичек и ворон округи. Лизка опять исхитрилась изваляться, пока я зазевалась. Ну как ей не надоест надо мной издеваться!

Когда я была маленькой, я ненавидела больше всего на свете три вещи : молочные пенки, овсянку и то, как мама красит волосы. Мама доставала пластмассовую, покрытую бурыми пятмами мисочку, старую зубную щетку, разводила краску и омерзительной кашей размазывала эту массу по волосам. Это не гавно, а басма, – строго обрывала мой возмущенный вой .

Вот моя Лизочка каждый раз и приходит вся... в басме. Клочья шерсти в зелено-черной жиже торчат во все стороны, подсыхают мерзкой коркой.
Далее процесс известен и многократно описан: отмахиваться дубиной от этой дубины, пока из леса не выйдем, словить её на короткий поводок и вести строго справа от себя в городе, не давая вытирать об меня свой левый бок.
Лизка чувствует, что я сержусь, и изо всех сил ластится ко мне, старается прижаться милой кошечкой. Воняет на тысячу гигибайт.

Из окон начинают выглядывать злорадные рожи соседей– вот сейчас начнется цирк.
Я поливаю тварь из шланга, тварь скачет , рычит и вырывается. В одиночку и держать и мыть сильную собаку  - задача практически невыполнимая. В конце борьбы  мы с Лизкой выглядим примерно одинаково : обе мокрые, взъерошенные, злые и с обеих капает зловонная желтая вода.
У соседей цирк закончился, а  у меня только начался – сейчас моё сокровище надо загнать домой, запихать в ванну и помыть с шампунем и кондиционером.
Садить , Иванушка, на лопату, - говорю я самым своим сладким голосом, а Иванушка в лучших сказочных традициях растопыривает ручки ножки и упирается изо всех сил.
Поднимаю на руки скользкую сопротивляющуюся  тридцатиплюскилограммовую собаку и засовываю в ванну. Задача для Шварцнеггера. Выполнима исключительно в стрессовой ситуации

Я её помыла! И даже частично вытерла, правда полотенце  из белого  стало ярко желтым и пришлось его выбросить. Что же это такое ядовитое едят эти коровы?

В ванной на полу стоит вода по щиколодку. В салоне страшный разгром: постиранная Лиска бесится и вытирается обо все  подряд – диваны, стены, ковер; всюду  грязные лужи, следы лап и ботинок, я же из лесу и сразу в ванну, даже башмаки скинуть не успела. Ковер  из бежевого стал черный.
Я, насквозь мокрая, покрытая гомогенной смесью навоза  с мыльной пеной , стуча зубами от холода и омерзения  поливаю ванну  хлоркой, вода не стекает, все забито шерстью.

Скажите, любите ли вы собак? Любите ли вы собак, как их люблю я?
А как у вас прошел День Влюбленных?
erunduchok: (шляпа)

Вот умею я как- то сама себе неприятности накаркивать, просто сама под них подставляюсь, как будто башку ко льву в пасть запихиваю и жду – интересно, что будет, откусит или просто обслюнявит?

И чего  я только  себе за эту неделю не накаркала!

Про проект свой, который  полная жопа , я   рассказывать не буду , уже пол журнала на эту тему обплакала.
К перманентному состоянию полной жопы привыкаешь и начитаешь относиться к  сдаче проекта  отстраненно-философски, как к грядущей смерти, мол , все мы умрем когда-то, и это неизбежно, но  далеко и нереально.
Но вдруг  в высших мирах происходят неожиданные подвижки, искривления пространства и времени  - и    вдруг оказывается, что приемочная космиссия прибывает послезавтра ! Вот тогда и  чувствуешь, как теоретическая неизбежная, но нереальная смерть уже вполне реально дышит  в затылок. Пришел тот самый капец

А накаркала я вот что   В воскресенье работала я  допоздна, домой приехала часам к девяти вечера – а все парковочные места во дворе заняты, есть только одно узенькое, куда нужно реверсом въезжать,  этому трюку я так никогда и не научилась. Позвонила  мужу по телефону, только хотела попросить ,чтобы вышел и запарковался, как черт меня дернул пошутить: Вовочка , работы очень много сегодня, я домой ночевать не приеду.

Слов я не расслышала, но в трубке раздался такой возмущенный рёв   , что я поскорее-поскорее созналась, что уже почти дома, звоню от подъезда.

Шутки у вас, боцман, - буркнул Вофка и пошел парковаться

Продолжение истории совершенно очевидно.

На следующий же день близкий к инфаркту босс мне сообщил, что комиссия приходит во вторник,  и принимать будут совсем не ту часть проекта, над которой я год маялась, а другую, совсем сырую, и дал бесконечный список срочных дел.
Работали как проклятые всем отделом, но часам к десяти вечера  народ умаялся и разбежался, да и ладно. Сдача на конформити – это тут случай, когда массовка только мешает, девять женщин не родят ребенка за один месяц.

Остались мы с Чарликом, обалдевшие до чертиков в глазах. Срочно собирали недостающую документацию, делали таблицы , распечатывали чертежи, подписывали все подряд – к утру нужны были папки прототипов  на все детали

Я уже к десяти-то часам вечера нервничала, домой названивала, что задержусь , а после полуночи уже просто дергалась, гадая,  на сколько децибелов получу скандальчик . Домой ехать ночью на тройку часов, чтобы утром по пробкам возвращаться обратно совершенно не имело смысла, но после вчерашней своей шуточки я даже и не заикалась, что  на работе останусь.

К часу  ночи  я сломалась. Все, говорю Чарли, будь что будет, а я поехала, а то мне дома башку оторвут

Поезжай, конечно, вздохнул босс, его белобрысая макушка едва видна из-за горы чертежей,– я еще малость поработаю

Неудобно было его одного оставлять мою работу доделывать, но семья дороже – и  я помчалась домой как угорелая  по пустой ночной дороге, слава Богу никого не задавила.

Дома  стала тихонько, чтобы Вофку не будить, входную  дверь ключом открывать – а фигушки, заперто и ключ изнутри в замке торчит.

Собаки мои проснулись, по другую сторону двери сопят, волнуются, но не лают, меня унюхали.

Звоню в звонок, стучу, наяриваю по телефону – глухо. Если Вофка уснул, можно из Царь-пушки палить

Минут через тридцать только добудилась – дверь мне открыл, заспанный такой, тепленький , буркнул что-то  и снова спать увалился.
Я поскорее рядышком  пристроилась – а заснуть не могу. Дорога, да прыганье это под дверью, с мыслью, что придется  в машине ночевать , да волнения по поводу завтрашней приемки – ну не спится мне никак , даже глаза не закрываются .

Вертелась-вертелась, решила, что если все равно не сплю, так хоть полезным делом займусь : одежку  себе приготовлю на завтра, маникюр сделаю, брови, наконец-то выщипаю...

 Картина маслом: ночь-ноченская, все нормальные люди спят, а я ногти лаком покрываю, потом пинцет для бровей достала.
То ли в глазах у меня потемнело, то ли устала я настолько, что координация нарушилась, или засыпала уже на ходу – ну не знаю я, как это возможно, но я сама себя пинцетом ущипнула за тонюсенькую кожу под глазом. Больно ужасно. И обидно, и даже наорать не на кого – сама же себя ущипнула!

Царапинка от ущипа –малюсенькая, две полосочки милиметра два длиной, почти не видно, а вот синяк вокруг образовался  знатный, розово-лиловый в пурпур, шикарный такой синяк в богатой  цветовой гамме .

Пошла я с горя спать, утром еле –еле с постели встала, сразу к зеркалу, любоваться – ах, роскошный  какой фингал! Ещё краше стал! Красно фиолетовый, на пол щеки

Вофка на мой фингал отреагировал вяло, ну подумаешь, жена ночью с фингалом приперлась, с кем не бывает, - похихикал и на работу поехал, а я осталась крем-пудрой фонарь замазывать. Да разве ж такую красоту скроешь? Так и поехала я элегантная, импрессионистской расцветочки, проект сдавать.

Повезло, что в тот день в основном спец. процессы проверяли, так что пока комиссию по цехам  водили,  я у себя в кабинете отсиживалась и носа наружу не высовывала.

Зато когда высунула –Чарли , который комиссию пас, аж ахнул : Что, так  тебе дома досталось?

Как я буду объяснять, что я брови себе под глазом выщипывала, как натурщица Пикассо? Промямлила, что  меня собачка лапкой задела

С собачкой , конечно,  неубедительно получилось, надо было по дороге что-то поумнее придумать. Кто мне поверит после моего карканья  о том, что мне муж башку оторвет?

А в среду была сама приемка , и я проект сдала!! – ну в смысле, одну  эту часть. Получила от начальства благодарность в приказе  с рассылкой по всему предприятию. Это мне, наверное, Чарлик в качестве утешения за якобы подбитый мужем глаз

Даже радости нет, что сдала, так я устала и так осточертело все. Тут же слетелась свора начальников проектов , все  давят как бульдозеры, чтобы по горячим следам все остальное сдавать,   директивы рассылают, приказы издают, сроки проставляют . Достали

К концу дня  я сломалась и пошла к Чарли  выходной  просить. У нас правило такое, можно раз в месяц один день объявить себя больным , без справки.

Прихожу  , а он с новой кипой документации сидит, зеленоватый такой, усталый до дурноты, глаза красные . 
- Я вчера до двуx нoчи работал, - пожаловался.

- А я заболела, -заявляю радостно, -  завтра на работу не выйду. Все, пока.

И отправилась в свой кабинет сумку забрать.

 Тут как раз телефон зазвонил. Секретарша из больницы Асута." У вас анализ очень скверный, срочно явитесь завтра на обследование"

Ну вот. Опять я себе накаркала. Ну что ж это за язык у меня такой!

erunduchok: (шляпа)

  В прошлый  четверг вечером понесла нас нелегкая за духовными радостями – на разрекламированный в пять звездочек, как  коньяк, спектакль театра Бейт-Лесин «מלאכת  החייםה» по пьесе Ханох Левина.

Ну что вам сказать..

Интересно, тот чувак, который рецензию писал, он сам –то этот спектакль смотрел? Ну хотя бы   минут двадцать первых, а?

  Cпектакля шел без перерыва, фиг сбежишь

Глубокая  мудрость пьесы могла бы выразиться двумя фразами.

Первая : плохо быть старым и одиноким неудачником

Вторая : плохо быть старым неудачником с обрыдшей нелюбимой женой.

Час сорок минут потрачены на то, чтобы убедить нас в предпочтительности второго варианта над первым

На протяжении всей пьесы старый лузер  делает безнадежные попытки уйти , наконец, от старой нелюбимой   жены( ей по пьесе 52 года, кстати) ,  которая его тоже не то чтобы  любит или уважает, но сохранить при себе вяло старается различными способами, включая весьма неприглядный и тоже безнадежный  секс. Почему попытки удержания мужа , в отличие от попыток секса с ним же, удались , сказать не могу, посколько несколько раз по ходу их нудных разборок засыпала.

 Кончается пьеса тем, что  старик со старухой мирно доживают вместе, причем старый неудачник полностью в маразме, так что победа его суприги  неоспорима, но  преимущество такой победы для меня лично сомнительно.

Играл женатика  мой любимый прекрасный  Сасон Габай, но даже он никакими ухищрениями, включая занудливые песнопения дуэтом с супругой, не мог пробить тягостную скуку происходящего.   

Его супруга  исполняла свою незавидную роль с большой выдержкой и мужеством, как стойкий оловянный солдатик:  все на одной ноте, монотонно, негромко, публику зря не тревожила, не будила. Похоже, что и сама-тоже. как упала в начале сректакля с кровати, так до конца и  не проснулась.

 Ещё она  ноги задирала , чем вызвала симпатию публики в исконном значении слова симпатия – от слова sympathy  - сочувствие, соболезнование

Больше никакого особенного экшена не было, так, бродили по сцене и уныло переругивались

Понравилась мне в спектакле только заключительная реплика : «Все, пошли, а то уже вся публика заснула».
По-моему, этой фразы в пьесе  не было, добрый Сасон Габай от себя добавил.

Удрученные увиденным, мы поехали в марину в Герцелию. Меня всегда от расстройства душевного на хавчик пробирает.

Пошли в бар. Вова заказал по пиву, себе рюмочку вискарика и  кусочек рыбки, а мне , по моему кровожадному требованию, здоровенный антрекот.

 Я мяса практически не ем, ну,  может одну говяжью котлетку один раз в год. Рыбку, курицу – это да, а мясо не люблю, готовить особенно. И в ресторанах  не беру никогда : то мне слишком сырое, то слишком жирное, то сухое, то не вкусно  А  тут вдруг так мяса захотелось!

 Принесли мне ужасных размеров шмат мяса, на всю тарелку. Официант даже отдавать не хотел – все большому Вове эту тарелку протягивал, а мне  его  маленькую рыбку норовил подсунуть. Но я за свою тарель уцепилась двумя руками и ужин свой отстояла.
Сначало  отпилила , отставив мизинец, скромный кусочек , стала деликатно жевать – мясо не жуется. И не режется. Резиновое.

Вова принялся было  ручки потирать – щщщас он мне поможет. Но не с той связался! Мы, любители культуры и театра , свой антрекот просто так не отдаём. Я издала низкое  тихое рычание, поднимающееся из груди и замирающее где-то возле саблезубых клыков, и стала это мясо быстро  рвать и глотать, рвать и глотать. И пивом из литровой кружки запивать

И  все сама  уела, с урчанием и огромным удовольствием. Мужики, клюющие орешки за соседним столиком , уважительно на меня поглядывали, а официантка принесла мне два шота за счет заведения, пиво заполировать.

Вот так я  наконец культурно отдохнула. А вы говорите – театр, театр...

erunduchok: (Default)
Тренажер. Кроссовочки пока целы
IMG_7742 - Copy

Прощай, любимый, а улетаю
IMG_7764

Меня заталкивают в самолетик
IMG_7793




Я усаживаюсь на инструктора. Вид у него несколько раздавленный, а у меня вполне довольный

IMG_7799
IMG_7801

Сейчас запорхаем, ака птички божьи - свободное падениеIMG_7861 - Copy
IMG_7872
IMG_7879

Парашютик раскрылся. Красиво внизу, и видно гораздо лучше - спустились с 4000 до 2500


IMG_7894
IMG_7899
IMG_7907
IMG_7929
Приземлились мягонько Милый, мы были в раю!IMG_7963
Да, я непременно буду звонить и писать. ты ведь мне веришь?IMG_7966
Возвращение блудного попугая
IMG_7971
erunduchok: (шляпа)

Я сегодня с  парашютом прыгнула.    Хочу впечатлениями поделиться.




Read more... )
Сегодня мне фотографии переделали, выкладываю на страх агрессору в следующий пост
erunduchok: (Default)

Девятое ава ещё не наступил, а  день у меня уже охренительно невезучий.
<lj-cut>

Спала скверно, болел живот, болела голова и все кости, снились дурацкие сны. Я просыпалась, брела на балкон – там снились сны другие, но не менее дурацкие. Брала свою подушечку, лезлала под бочок к Вофке, тут же получала ожог первой спепени – просто не понимаю, как человек может иметь такую температуру тела! – снова уплетывалась восвояси ... с итоге проснулась в сыниной комнате с горячей вонючей собакой у меня на животе и вся в линючей шерсти.
Голова гудела как колокол.

Постояла под душем, завернулась в самый легкий халатик – боже , какая жарища с утра !-Даленьйшие происшествия описываются в основном глаголами

Открыла воду в кране, чтобы наполнить чайник – на полу мгновенно образовалась лужа. Наводнение, гибкий шланг от крана прорвался, залил весь шкафчик изнутри

С воплями кинулась спасать кухонный  шкафчик. Он у нас так мудро спроектирован, что случайно попавшая туда вода затекает в   отверстие для провода посудомойки и там  до неё  уже не добраться, пока  сама когда-нибудь  не высохнет

Вова разворчался, как это я все умею так быстро ломать, ещё и проснуться-то  толком не успела, но пошел выручать.

 Сперва  он зудел, что я прячу его ящик с инстпументами ( а что, мне об него всегда в кладовке спотыкаться?)

Потом он  скрипел, что я вечно  вытягиваю этот шланг из крана, поэтому он все время рвется ( ну да, я им через окошко сад поливаю, а как мне его поливать?)

Я шумно объяснила мужу  всю несостоятельность его претензий, поэтому Вова срочно  бросил чинить шланг и кинулся чинить радио –чистой воды самозащита, когда орёт радио, я не ору, мне трудно его переорать

Ладно, хотя-бы радио теперь работает, но воды-то  нет!

Решили, поскольку сегодня пятница и все магазины рано закрываются, срочно сгонять за шлангом и продуктами, а потом уже позавтракать

Вов,  - говорю, - если уж все равно едем в хозяйственный , то  давай уже и фильтры для воды поменяем, давно пора.

Я пропущу эту часть трагедии и не буду рассказывать, что случилось с фильтрами в процессе их демонтажа , потому что домашенее спокойствие дороже.

В хозяйственном мы  быстренько купили шланг, заскочили в соседний супер- саль  – и там вдруг выяснилось, что мы с мужем совершенно разные , можно даже сказать антагоничные личности, вызывающее друг у друга сильное раздражение перед завтраком.

Я элегантно порхала между рядами, мой план был набросать в карзинку всяческих разностей чтобы спечь легкую  фрикату из бататы с лесными грибами и слегка карамелизированными лесными  орехами, мне как раз на работе дали рецепт

Услышав рецепт фрикаты, Вова  превратился в маленького капризного мальчика  и завопил, что пусть я покупаю что я хочу  и выбрасываю эту свою карамелизированныю фрикату самостоятельно, а лично он так больше жить не может и он хочет человеской еды вроде  куриного супчика  с лапшой, и он готов его сам приготовить  практически немедленно.

С этими словами  Вова помчалсяс тележкой  в мясной отдел, а я с отвращением поглядела на  очередь за сырами, на цену на бататы ( 20 шах, дороже манго, совсем охренели) , сняла с полки пакетик вощеной бумаги для духовки и на открытых прилавках со всяческим сопутствующим барахлом вроде полотенец и носков  нарыла 2 пары хорошеньких  хлопковых домашних шортиков а-ла боксер

Воссоединилась наша разруганная семейная пара у кассы. Вместо обычной неподъемной корзины с продуктами на прилавок были выложены:

Со стороны прожорливого супруга

 - 2 баночки оливок

 - 1 цыпленок

 - 1 пакет лапши

И со стороны транжиры –жены:

 - 1 пакетик вощеной бумаги

 - 2 пары штанишек

Всё.

Кассирша по инерции спросила, почему мы не заказываем визу супер-саль, взглянула на покупки и осеклась.

Потом долго крутила штанишки в руках:  Что это?

-Штанишки , - смиренно объяснила я

-Адель, что его за хрень, – прокричала девица в соседнюю кассу, размахивая моими штанишками

Народ кругом залюбопытствовал, но вторая кассирша не отреагировала

-Где ты это взяла? – это уже тоном допроса с пристрастием . Есть что –то в произношении арабских продавшиц, что я , наверное,  неправильно воспринимаю. Что-то  напористое, беспардонное, грубо- обвинительное, что ли.

-В корзинках с барахлом, где же ещё.Там много таких.

 - Я не знаю что это такое. Сбегай , принеси мне такие же с кодом. – скомандовала кассирша

По ходу дела она  уже раз пять протерла моими штанишками подмокший от продуктов прилавок

Обычно я деликатна и не устраиваю сцен, честное слово. Всегда есть ответственная за смену, которой следует позвонить и которая мигом решит этот вопрос, но  в принципе ничего  страшного, если я сбегаю через весь магазин и выкопаю в куче наваленых в корзины товаров один, на котором таки-да проставили баркод, что должны были сделать со всеми изделиями, я –то ничего не распаковывала и бирок не отрывала.

Но грубо приказной тон девчонки  меня бесит

Я не делаю визу вашего магазина, потому что вы не даете вежливое и культурное обслуживание, испачкали товар и являетесь вредом для фирмы, -  светски сообщила я кассирше  и гордо удалилась,  змея  этакая. Вофка уважительно посмотрел мне вслед , расплатился  за покупки за вычетом штанишек и догнал мен я уже у машины. Зря старалась, по-моему, она тебя не расслышала, - прокомментировал.

Так я получила сомнительное моральное удовольствие и осталась без порток

Дома , изрядно помучавшись, мы  приделали шланг – но оказалось, что вода теперь еле-еле льется из крана. Вофка раскрутил кран, снова собрал, снова перебрал – вода  еле струится

Я утомилась смотреть на его страдания и уснула в салоне на диване Проснулась от запаха гари

Загорелась электрическая розетка, через которую идет силовой провод к электроплите. Погасили  огонь, развели  и заизолировали провода, но  плита, естественно не работает, и жженым пластиком воняет ужасно

Починить самим невозможно, надо схему знать, да и не подлезть туда никак.

Обзвонили всех электриков района – 12 часов, пятница 9 ава , никакого шанса кого-то вызвать.

Вова грустно посмотрел на свою полусваренную курицу , недожаренный лук на сковороде и натертую им с любовью морковку на тарелочке. Воплощение мечты о супчике – завтраке – еде как субстанции –отодвигалась на очень неопределенное время . В глазах его стояли слёзы

Я застелили противень новой вощеной бумажкой, достала полуфабрикатные насмерть замороженные бурекасы и сунула в духовку, хоть  она работает.

Фриката была бы вкуснее. – не удержалась.

Вова  взвыл и пошел спать.

Разбудил нас грубый звонок в дверь

Разяренный сосед с верхнего этажа, местная звезда балета, орал, что у нас две машины, а ему негде припарковаться

Мы припарковались на твоей личной стоянке?  – невинно поинтересовался Вова, но логика не властна над человеком, который пришел орать из чувства социальной справедливости, его физически мучает, что у нас две машины, а теперь вот  ещё заняты все парковки, какая удача, какой повод поскандалить.

А иду вызывать полицию! – вопил сосед

Я  даже не успела сострить,что теперь законом Таля  парковочные места  будут распределены  только между теми, чьи дети служили в армии, а не...   как Вова лаского подтолкнул скандалиста под локоток - иди-иди, вызывай полицию, – и ловко захлопнул дверь

Обычно у нас есть свободные места  и стоянки все общие, не проблема. Вот только эти новые мусорные баки с раздельным мусором заняли 3 дополнительные стоянки, и  ставят их криво

Я так разнервничалась, что сразу резво помыла пол, протерла зеркала и  стерла пыль с тумбочки под телевизором. Очень энергично стёрла.  Кабель  между телевизором и мамиром выдрался с мясом

Убытки сегодняшнего дня:

  1. Нет воды в кране на кухне
  2. Не работает электрическая плита и ешё пара розеток
  3. Нет обеда и не будет  ещё несколько дней
  4. В холодильнике пусто
  5. Телевизор не работает
  6. С мужем – не поругались, но порыкиваем  друг на друга

Короче, идеальные условия отмечать 9 ава!

Поедем завтра на море, надо бежать из дома пока  ещё что-нибудь не сломалось. Интересно, кафе хоть завтра работают?
</lj-cut>

erunduchok: (Default)

Предыстория убийства проста.
<lj-cut>


Read more... )

Интересно, сколько времени в среднем длится черная полоса?

Profile

erunduchok: (Default)
erunduchok

April 2017

S M T W T F S
      1
2 3 45678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 03:26 pm
Powered by Dreamwidth Studios