erunduchok: (шляпа)
К чему снятся кусачие черепахи?

Я вошла в метро на Киевском вокзале, на улице мелкий противный дождь, у входа деревянные уродливые пустые лотки и палатки, на земле валяются гнилые овощи и раскиданы какие-то старые войлочные тапки на картонной подмётке. Угрюмые тетки - явно приезжие, в расшитых по восточному хламидах - подбирают и меряют эти размокшие брошенные тапки..возле разменных касс сидят на полу на мешках бродяги, не протолкнуться.
Ощущение - Москва лихих девяностых.

Поднимаюсь к перронам по широкой крутой лестнице без перил на другой уровень метро, на переход; внизу прямо под лестницей другой перрон, рельсы, ходят поезда метро. Толпа людей на моей лестнице идет не глядя, толкаются, чудо, что никто ещё не свалился вниз.
Я никак не пойму, куда мне ехать, написано на непонятном языке. Вижу, по краю моей лестницы из последних сил ползет большая морская черепаха, еле-еле поднимается, подтягивается на следующую ступеньку, и на следующую. Если повалит большая толпа с поезда, то ее точно спихнут вниз на рельсы или затопчут.

У черепахи остекленевшие голубые глаза с безумным взглядом, оскаленный, видимо от жажды, клюв,но она явно этим клювом может здорово долбануть.
Я присела рядом, расстелила свою куртку, хочу ее затащить на куртку, положить как в мешок и выбросить на улице возле какого-то водоема, но никак не могу приподнять, черепаха страшно тяжелая.
Прошу поднимающихся по лестнице людей мне помочь, и чтобы кто-то дал каплю воды, пока черепаха не умерла, - а все на меня орут, толкают ногами в лицо, такие всё хари...
erunduchok: (шляпа)
Я всегда удивлялась, читая женские журналы и статейки всякие, ну почему же их всех жор-то по ночам разбирает?
Как это может захотеться вдруг в час  ночи встать с угретой постели и идти с обыском в холодильник? Вот просто по-человечески - ну неужели не лень вставать?

Я -то себе таких глупостей  не позволяю.
Я питаюсь правильно, малыми порциями, часто, клюю как птичка, и клюю, и клюю, и клюю.

Всякая эта мужская еда, которую мой муж варит  большими кастрюлями, супы  мясные тяжелые, жирный плов, мясо с картошкой, уха с перловкой, всякое такое - я это в рот не беру. Я люблю пищу легкую, удобоваримую, женскую: салатики фруктовые,  рыбку запеченую с белым вином, творожки, сырнички,  йогурты, печеньки, - всё такое женское, воздушное, вкусненькое, чтобы самой выглядеть как легкое летучее облачко.

Засаду я заподозрила уже давно, но все как-то отмахивалась от истины. Не смотрела правде в лицо.  Чудище в зеркале - это обман зрения, уродище на фотографиях - это  просто я нефотогеничная, а фотограф - гад,

А тут вдруг незатуманенным взором взглянула на себя - лёгкое облачко выросло  в огромную тяжелую грозовую тучу. Не хило птичка наклевала,  это уже птичка дронт какой-то.

Всё, решено. После шести я не ем!

И я честно не ела, почти месяц.
Ну что вам сказать?
Грозовая туча не похудела, но явственно потемнела лицом.

Сплю я всегда много и долго,  за свои длинные ночи успеваю посмотреть бесконечное множество кошмаров.
Встаю разбитая, усталая, пью крепкий кофе, долго стою под  душем, стараясь выкинуть из головы воспоминания о ночных ужасах.

В снах я всегда тревожусь, боюсь, стыжусь. Я  иду голая и беспомощная под взглядами чужих людей; я проваливаю экзамены и попадаю в автомобильные катастрофы, я должна срочно кого-то спасать, но застыла; я должна взлететь, убегая от чего-то очень страшного, - но я падаю камнем вниз и просыпаюсь в момент катастрофы - с бьющемся сердцем, в холодном поту, измученная.
Полежу, похлопав глазами, посмотрю в окно - так, говорят, нужно отгонять кошмары, - снова засыпаю, и сразу включается вторая серия фильмов ужасов.

Решение не есть после шести  не избавило меня ни от лишнего веса, ни от ночных кошмаров, но воссоединило меня с братией, вернее, с сестрией  несчастных женщин, терзаемых танталовыми муками в полночь.

Я держалась сколько могла, а вчера ночью вылезла в одеяле на кухню и, трясясь от жадности и урча, как саблезубый тигр, схватила рукой и сожрала огромный кусок жареного мяса, который Вова непредусмотрительно оставил на сковородке .

Сегодня утром я проснулась рано- рано. Выспалась!

Я пела в душе, я улыбалась новому дню, как Чеширский кот.
Я помыла подъезд, запустила стирку, покормила кота, погладила бельё - и все, заметьте, ещё до кофе.

Этой ночью во  сне я опять сдавала экзамены. Я опоздала, пришла на пол часа позже, но мне все равно без проблем выдали листы с вопросами, вернее, там написаны какие-то предложения или формулы с пробелами , а я должна вставить недостающие слова или цифры .

Я небрежно заполнила  несколько строчек,  отвлекаясь на разные мелкие  дела, входила, выходила, беседовала с кем-то, по ходу дела даже, помнится, ненароком родила сына лет трех-четырех, потом возвращалась к недописанным листам, коряво заполняла пропуски ответами, снова с кем-то беседовала, кому-то помогала, с кем-то смеялась, - и твердо знала, что я вот сейчас, если захочу,
сосредоточусь и заполню все пропуски, и дам все правильные ответы, и сдам  экзаменационные листы в срок, и все будет тип-топ.
Но самое-то  главное - что мне во сне наплевать на этот экзамен, мне он не важен, мне вообще ничего там особенно не важно.

У меня не всегда кошмары, бывали и просто ничего не значащие сны, которые мигом забываются, бывали и хорошие, о чем-то смешном думаю во сне и заливаюсь смехом, а проснусь, вспомню  - такая ерунда, ну надо же.

Но вот такого хорошего сна, когда я  ни о чем не волнуюсь, не боюсь, когда я так уверена в себе , - такого я вообще  я не помню.
Отпустило меня  наконец.

Ох и нажрусь же я сегодня на ночь!
Я буду - счастливая грозовая туча.

Read more... )
erunduchok: (шляпа)
Изредка мне посчастливливается (есть такое слово вообще-то? уж очень оно длинное) – мне посчастливливается увидеть сны, которые наводят порядок в хаоcе теорий, летающих в гулком космосе моей головы.
Вот, например, про жизнь и смерть.

Мне когда-то приснилось, что я трава: невероятно отчетливый, внятный цветнои сон, с ощущением теплого солнца, ветерка, запахов, дивного покоя.
Я была трава по ощущениям, и самое подходящее определение для этого чувства это " блаженство".
Cовсем не пугает стать травой, наоборот, успокаивает.
Я знаю, что ничегошеньки плохого не ждет нас после смерти, просто ничего, только ощущение бесконечности времени и покоя.
С тех пор я не веду заумные беседы о существовании Рая и Ада, о карме, реинкарнации, переселении душ и жизни после смерти.
Я знаю, - не верю, а точно знаю, что после смерти я буду просто трава.
Я уже писала раньше про этот сон, он не забылся.

Было еще несколько снов, в критические минуты моеи жизни, они тоже подсказывали и обьясняли мне важное на тот момент. Никогда “сонные” советы не подводили, ни разу.
Не то, чтобы добрая фея сна или Оле -Лукойе прилетали дуть мне на рестницы и навевать сладкие грезы. Просто во сне голова работает в другом режиме и удается понять что-то, о чем не получается думать в суете бодрстования.

Сегодня во сне я очень наглядно, схематически определила для себя свою жизнь.

Я видела людеи, которые азартно прыгали на огромной трамполине, подвешeннои метрах в трех над землеи.
Люди с хохотом взлетали, подпрыгивали на сетке, визжали от страха и восторга, кувыркались, падали с высоты вниз, рискуя свернуть себе шею, кто по одному, кто по двое или группой, взявшись за руки. Разные-разные люди : дети, старики, женщины, мужчины.

Бывало, кто-то больно падал и ударялся, кто–то в прыжке вылетал за борт трамполины и исчезал насовсем, но все эти люди были очень живые, бодрые, активные, адриналин так и брызгал фонтаном.

А другие люди лежали на травке под сеткои трaмполины, пассивно смотрели, как мелькают тела, поднимаются и опускаются в прыжке чужие ноги, кто-то ушибается, упав плашмя, но встает и прыгает снова, кто-то выделывает акробатические номера в воздухе, виртуозно взлетая над остальными.

Лежащие тревожно и отчужденно наблюдали, когда кто-то расшибался, переживали, что прыгуны сеичас прорвут сетку и свалятся на них вниз, морщились от визга и криков, снобски-неодобрительно отворачивались, мол, эти дурацкие опасные игры не для них.

Есть люди, которые прыгают.

Я – из тех, которые лежат под сеткои, завистливо презирают прыгающих и побаиваются, что их придавят.

Как жаль! Я сама хотела бы прыгать, мой собственный выбор и страх держат меня на земле.
erunduchok: (шляпа)
Грустно мне сегодня.

Вроде и выспалась: снился бассейн с рыбками, рачками и актиньями, вода ласковая, голубая, я плыву, и рыбки иногда тихонько тычутся мордочками мне в руки. А потом ноги стали сколзить по плоским камешкам на дне, и я понимаю, что из баcсейна быстро уходит вода, рыбки бьются на мели, водоросли поникли и распластались по песку.
Скорее включаю кран, там как в ванне - кран, доливаю воду, но она как-то очень медленно, вяло лъется, уровень почти не повышается. Я ищу слив, закрываю его руками, и меня охватывает ужас, а вдруг я не успею все это спасти.

Проснулась смурная, очень поздно.
Два раза переоделась, все равно себе не понравилась, поэтому намазалась крем-пудрои, что делаю только в крайне смятенном состоянии духа, терпеть не могу крем на лице.
С отвращением глотнула кофе. Без молока не вкусно, а с молоком тошнит.

Вылила кофе в раковину и вышла из дома в тапочках. Завела машину, увидела тапочки, чертыхнулась, вернулась, переобулась, села в машину и вспомнила, что забыла дома часы. Часы у меня - счастливый талисман, их лучше не забывать.

Вернулась еще раз, нашла свои часы, увидела число - 11 сентября - и совсем скисла. Плохое число.

На работе меня ждала записочка от Чарлика, приклеена к экрану компа, интересуется знать как дела. Современные технологии, позволяющие пользоваться смартфоном как вторым мозгом, со всеми этими крутыми аппликациями, заставляют людеи забывать, что по этому мудрому прибору можно просто позвонить и спросить, либо прислать сообщение, совсем не обязательно уродовать липкими листочками экран, который я только вчера помыла.
На самом деле я разозлилась, потому что ушла вчера домой рано, а начальский листочек означал, что он опять приперся часов в семь вечера.
У меня за эту неделю одиннадцать часов недоработки, не буду я больше вечарами сидеть, рабству бой! А то так вся жизнь уйдет, как вода из бассейна.

В электронной почте меня ждали жалобы клиентов, изменения в чертежах, горящие сроки сдачи проeкта и письмо от любимого мужа: он встречался с специалистoм по страховкам и выяснил, что для сносной пенсии от должен работать до 67 лет. А почему бы и не до 97, например? чтобы вообще жизни не было, только работа?
А счастье когда ?
Я захандрила еще больше и не нашла ничего умнее, чем залезть в интернет и написать " счастье".

Знаете, что я нашла?
Бeзумное количество амулетов на удачу. Кабаллистика, хамсы, кресты, полумесяцы и звезды Давида; синие египетские глазки, четырехлиственники, подковы, слоники и пузатые будды, денежные мешки и котики в качающейся лапкой, призывающие удачу; денежные деревья, камни, фаллосы, карпы и прочая ересь. Все это есмь счастье.

Мне понравился амулет на охотничье счастье. Я даже было подумала его выписать, но потом вспомнила, что в самое несчастное в моей жизни время у меня был счастливый синий дельфинчик из эйлатского камня. Звучит невероятно, но он однажды выскользнул из моих рук, упал на пол - и я никогда не смогла его найти, хотя обползала всю комнату. Он просто исчез, и все, и мои дела постепенно стали налаживаться.

Я вспомнила, как в молодости мы хранили счастливые автобусные билеты, жевали пятилепестковые цветки сирени, -особенного счастья не вспомнила. Может быть, амулеты и правда действуют, только наоборот?

Я еще раз взглянула на охотничий амулет и пошла к автомату с бутербродами и сладостями. Сначала автомат выкинул мне нелюбимый батончик вместo заказанного твикса, а потом застрял с моим бутербродом поперек горла/ крышки, из которой выпадают заказы. Я поняла, что охотничий амулет мне не поможет, и счастья надо искать в другом месте.
Где?!!
erunduchok: (шляпа)

У меня проблемы со сном. У нормальных людей – бессоница. У меня  - бессоница с обратным знаком. Спать хочу всегда и засыпаю при первой возможности принять горизонтальное, а иногда и сидячее положение. Катализатором, повышающим  скорость засыпания, являются телепрограммы, книги про любоффф, рассказы мужа об альпинизме и лента друзей в жж.


Read more... )
Read more... )
erunduchok: (Default)
У меня есть мысль. И я её думаю
Часов с трех ночи, наверное. А сейчас три сорок. И чтобы спокойно снова заснуть,я эту мысль решила записать, а то утром не вспомню. Я утром забываю ночные мысли и сны. А потом мне жалко, кажется, что что-то важное, интересное забыла.
А когда записываю, то утром читаю и думаю: кто такой бред написал-то? Ааааа,это же я! Ну ладно, это со сна, с кем не бывает.
Read more... )
UPDATE - снова проснулась и подумала: проще за верёвочку сзади привязать,что все и делают
erunduchok: (Default)

 Сны.

 Каждую ночь она просыпалась в серой темноте от внезапной тягучей боли — как будто горячий спазм сжимал её внутренности и тащил вверх, к горлу. Нет , не от боли, это было другое чувство : смесь острой тревоги, страха и тоски. Отчаяния перед наступающим новым днем. 

<lj-cut>
День ждал обыкновенный, рутинный, не хуже и не лучше других, просто день из дней счастливой в общем -то жизни. Да и раньше трагедий с ней слава богу не случалось, и к внезапным этим горестным пробуждениям, к колющим нервическим болям в сердце, к невидимым внешне, но частым тикам левого глаза можно было бы и привыкнуть. И она привыкала. Просыпаясь в этой смертельной своей тоске, минутку сидела на кровати, схватившись, как за спасение, за свою подушку, и с ужасом вглядывалась в темноту.

Потом смотрела на часы, жутковатой зеленью светящиеся на ночном столике. Если время было два-три часа ночи, то можно было надеяться еще уснуть и проснуться уже от звона будильника и добродушного мужниного ворчания «вставай соня» . Хуже если часы показывали 4 с минутами. Это означало, что еще пару часов нужно лежать, вздыхая и ворочаясь, и смотреть как темнота в комнате начинает таять, превращаться в серый туман , а яркая кривая фигура на стене , образованная светом уличного фонаря , бледнеть, пока совсем не исчезнет.
С утренним светом исчезала и тоска, оставляя только усталость и раздражительность. О, как она завидовала по утрам мужу, его способности легко и радостно просыпаться и петь в ванне !Она же плелась в ванную, ссутулясь и волоча ноги в шлепанцах, как  тяжелобольная, усилием воли заставляла себя скинуть халат и сесть на приступочку в ванне под горячие струи душа. 10 минут льющейся воды, почти кипятка, приводили её в себя. С сожалением выбиралась из- под душа и заворачивалась в пушистый халат, протирала запотевшие от пара зеркала, чистила зубы, мазала лицо дневным кремом. На столе её ждал завтрак : баночка творога, тост и чашка зелёного чая. Муж уже успел позавтракать и вышел выгулять собаку. Боже, и как у него на всё хватает сил ,— бормотала она , глотала полуостывший чай , вспоминала свой ночной сон, путаный и полный потерь, неудач и стыдом за себя, и опять спрашивала себя, что значит эта страшная тоска ночных пробуждений.

Сны часто повторялись, варьируясь вокруг одного предмета, больные, тревожные, несчастные, затем исчезали, чтобы смениться другими, толными страха и растерянности, через годы возвращались в новой вариации либо, сжалившись, отпускали её насовсем. Она довольно ясно могла толковать и анализировать эти сны, а когда навязчивый сон пропадал, с удовлетворением констатировала — дошло, докричалась до себя наконец. Она читала популярную литературу по психологии, религии, эзоторики , не слишком этим увлекаясь, а так, как другие читают медицинскую энциклопедию или карманным справочник «Сам себе доктор» когда что-то вдруг заболит. Вообще отношения с религией были у неё сложные. Она была без сомнения верующим человеком, но не относила себя ни к какой концессии и не соблюдала никаких обрядов. Бог для неё существовал как данность, не подлежащая любви или критике, как не подлежат любви и критике физические законы. Никому же не придет в голову воскурять свечи закону тяготения либо грозить кулаком небу, оттого что вода мокрая. Но в отличие от законов природы для материи её Бог ещё и требовал от человека понимания основных законов для души, свода правил человеческого поведения, типа « не заплывайте за буйки». Наверное, такой же свод правил существовал и для животных, и растений, и звёзд и инопланетян если они есть и для загробной жизни если она есть. Помощь в понимании давалась сперва намеками ( имеющий уши да услышит), наглядными урокам, а затем и различной силы ударами, пинками и гримасами судьбы для самых бестолковых - подобно тому, как больной удар об угол стола тоже подталкивает к пониманию того, что действие равно противодействию .Для выживания  и здоровья души требовалось понимание следующих главных принципов, так или иначе связанных между собой:
     всё что ни делается — делается к лучшему, даже если в это невозможно поверить в данный момент или даже в данную жизнь;

     люби себя больше чем других, потому что других любить часто легче;

      радуйся жизни- любой, не проси большего ибо не знаешь чем оно тебе отольётся;

      когда уходят  любовь, здоровье, счастье - не ропщи , а прими, прости и отпусти ( см. выше)

Заповеди « не убий», «не укради» — это уже следствия из основных принципов, нередко требующие пояснений. Не убий — а Гитлера можно? Не укради - а у вора? Не прелюбодействуй — а если это любовь? Принципы она приблизительно усвоила, самое трудное было любить и прощать и себя и других, одно дело теория, а другое практика. Из заповедей грешна была в обжорстве, прилюбодеянии, мелком воровстве — канцелярских скрепок и писчей бумаги из конторы, а однажды гранитного шарика из сувенирного магазина, просто так, для интереса, - но более всего в неуважении к родителям, в гордыне и в злословии. Всё это не имело к снам никакого отношения и следовательно не являлось важным. Бог или кто-то там из его канцедлярии посылал ей эти сны, чтобы объяснить , что мешает ей чувствовать себя счастливой , и её очень важно было выучить этот урок.
Иногда понять значение сна было очень легко. Например, бесконечно повторяющийся сон с лестницами.

Сон был примерно таким. Развороченный, как от взрыва, лестничный пролёт, покорёженные металлические перила. Она поднимается по ступеням, перелезая через зияющие провалы, перила кончились, а ступени становятся всё выше, всё круче и неравномернее. Выбиваясь из сил она ползёт вверх к черному квадрату потолочного люка, но до него никак не дотянуться, вся лестница дрожит и шатается, а что там впереди, за чернотой ? — только пустота, дальше пути нет.

Были и  многие другие сны - лестницы, чердаки, подвалы, невероятнейшие пространства заселённых и незаселённых домов немыслимой архитектуры, открывающиеся за скромными привычными фасадами , например бесконечный провал шахты со скобами лестниц , в который она падала , зайдя в невинный магазин Журналист на Проспекте Мира .
А чего стоил сон про дом сестры, под которым открывались лабиринты подвалов, проходов, подземных шоссе и железнодорожных веток и откуда она пыталась выбраться по шатким деревянным лестницам-стремянкам с мягкими ножками, которые подгибались , когда она поднималась до определенной высоты, либо вели к засыпанным горами гравия выходам.

Часто повторялся сон про её бывшую квартиру на Ленинском, разросшуюся на два этаже и   заполненную чужими,   деловито снующими людьми с белыми плоскими лицами. Эти люди не видят, не замечают её, и она затравленной мышью мечется в тёмных нишах переходов, прячется под гремящими ступенями железных лестниц.
Сны эти были настолько живыми, что часто, проснувшись, она ещё долго не могла понять, где она и куда делся тот страшный дом с лестницами.

Сны с лестницами начались ещё в школе - страх перед взрослением, неизвестностью самостоятельной жизни, боязнь неверного выбора, неуверенность в себе. В институте, куда поступила только чтобы поступить наверняка,  сны уже кричали : ты идёшь не туда, лезешь в пустоту! - но она не слушала и продолжала с трудом и нервами получать ненавистную профессию. Падающие лестницы мучили её все эти годы на всех работах , беспокоили, бередили «  ошибка,  это не твоя жизнь, ты лезешь по лестнице, которая никуда не ведёт». Она это давно поняла , но никогда не решилась что-то  поменять,  так и не узнала никогда, а что-же было правильное и её.
Лестницы снились и по другому поводу

Вот она , слабая потерянная женщина в тонком летящем плаще, прижимает к груди, запахивает в плащ маленькую чужую девочку, лет наверное двух, она должна вынести, спасти её от какого -то бедствия.  Перед ней на пустой песчаной равнине стоят торчком красные пожарные лестницы, вроде тех что обычно крепятся снаружи пятиэтажек. Люди без особой спешки и труда берутся за нижние перекладины, легко балансируя поднимаются на вершину лестниц, двигаются вместе с ними, прикладывают одну к другой, переходят, исчезают из вида.  Вот одна её знакомая легко и буднично поднялась по незакреплённой лестнице в высоту, красиво двигая бедрами перенесла центр тяжести на одну ножку лестницы, затем на другую, зашагала вместе с лестницей к удаляющемуся скоплению людей и лестниц, образовавших уже сложную конструкцию по типа детских площадок
Она стояла, ненужная и неслышная окружающими, прижимая тяжелого ребёнка, и знала, что у неё так никогда не получится, ей никогда не удержать баланс если прижимать девочку одной рукой — и как, почему же все кругом это могут, а она — не может, не умеет.


 Этот сон приснился ей вскоре после того, как начала таять, разваливаться её нелепая жертвенная и никому не нужная любовь. Сон сказал : ты так не сможешь , тебе не вытянуть, - отпусти. Сон снился ей годами и после того даже, как любовь превратилась вначала в ненависть, потом в отвращение, а потом просто в пепел. Можно было, оказывается, и не желать так страстно его или своей смерти,  чтобы оправиться от его нелюбви. Любовь испепелилась, но зажившая рана открывалась порой гноящейся фистулой, травила беспомощной горечью  по ночам. В снах в Ним она всегда оказывалась на людях голая, потерянная , или просто отвергаемая, как грязная  нищенка, а он проходил мимо, прямой и чужой, не замечая или не желая её замечать. В снах не было любви – были  лишь скорбь, беспомощность и стыд
Был о нём и другой сон, который и разгадывать-то нечего.

Бесконечный узкий коридор с двумя рядами коричневых дверей по обоим сторонам. Двери разные — с табличками, рукоятками, замочными скважинами, кое-какие заперты, но в них торчат ключи, какие -то распахнуты настеж, некоторые полуоткрыты, и за ними можно разглядеть светлый туман рассвета, траву в росе. А она - не она, а вьющийся шлейф фиолетовой пыли, сиреневое облако, туманнось -быстро-быстро летит, сквозит по этому корридору, не останавливаясь, не притормаживая даже возле открытых дверей, а коридор всё не кончается. Похоже, что она летит по коридору движущегося поезда, но чуть быстрее, ощущение легкости, прозрачности, бестелесности. И вдруг — как удар — тяжёлая темная дверь в конце туннеля.Она такая-же, как и другие двери, но совсем другая: в ней нет ни ключа, ни ручки, ни глазка. От неё исходит тяжелое ощущение безнадёжности .
Незачем биться в эту дверь, нечего и пытаться достучаться, докричаться. Она заперта для неё навсегда . Всё так понятно объяснено — а ведь она рвалась в эту дверь, в это сердце ещё так долго и так стыдно пока наконец не отчаялась.

Этот урок   – простить и отпустить -она освоила нескоро и трудно. А некоторые сны она понимала и принимала сразу .

Ей приснился её завод. Она проходит по цеху из своего кабинета к выходу и видит, что рабочие отошли от своих машин и сгрудились , сгруппировались кучками, перешёптываются, странно на неё поглядывают. Что случилось — спрашивает она у знакомой женщины, а та недоумённо отвечает « Сегодня М. умер, мы собираемся на похороны — а ты разве не знаешь?» 
И такая её пронзает боль, такая жалость к этому несуразному, несчастливому такому хорошему человеку, такая горечь, что вот, не спроси она, так даже пропустила бы его похороны, и уже поздно, уже не объяснишь ему как она его жалеет и ценит, но - прости — так никогда и не смогла полюбить.

Она проснулась и не смогла понять, сон ли это был или вчерашний день, плакала от утраты до утра, а утром позвонила и спросила — Ты жив, Мне приснилось что ты умер.
Он был жив и здоров, но в ту ночь он умер для неё навсегда, и она его оплакала.
Сны учили её  закону « не проси». Не проси умения любить своему холодноватому сердцу, обожжёшься. Не проси , чтобы любили тебя – нелюбимый счастья не принесёт. А когда   больно и тяжко, но приняла это правило, и жила не  любя и не плача, и научилась радоваться жизни и без любви -  вдруг послал ей Бог этого мужчину, как награду, выигрыш в лотерее, первый приз, мол, молодец девочка, всё поняла, имей и береги. Но не зацикливайся, не прицепляйся слишком сильно — просто радуйся тому что есть и имей силы отпустить если решат забрать. И был сон наяву:

В отпуске проездом по Европе они останавились на ночь у старого друга мужа Сергея с его второй женой Адой. Встречали их очень радушно: хозяин выставил весь арсенал напитков, супруга накрыла красивый стол, спать им постелили в хозяйской спальне, сами потеснившись на диваны в салоне, в их маленькой уютной квартирке не было гостевой комнаты . Разговаливали, смеялись, ели-пили. Хозяйка подливала всё чаще, в основном себе, остальные уже далеко отстали, взгляд хозяина становился всё неспокойней, пока он наконец не встал и не увёл друга под каким-то предлогом в кабинет к компьютеру.
Остаться наедине  с пьяной хозяйкой было неприятно, но у неё не оставалось выбора, кроме как запереться на весь вечер в туалете, а решительно прекратить хозяйские откровения не поссорившись она не умела и лишь несчастным голосом поддакивала, мечтая смыться отсюда с утра пораньше и кляня в душе мужа, который бросил её в такой компании.
Смысл хозяйских откровений заключался  в том, что не надо обманываться внешней благополучностью  их семьи, что она никогда мужа не любила, а любила всю жизнь кого-то другого, с кем у неё счастья не было .Замуж за Сергея вышла потому что он её умолил, упросил, уговорил, ухаживал так красиво — и ещё потому что была уже очень немолодой бездетной одинокой женщиной с прошлым, а Сергей мог тогда предложить ей «почти всё в разумных пределах». Первый поцелуй она потребовала на Поцелуйном Мосту после года ухаживаний, - и вот он, счастливый, несется на вокзал за билетами на поезд в Петербург
Немыслимое платье от кутюрье. Индийский изумруд в кольцо. Свальба при условии,что уедут из этой чертовой России, их этой проклятой Москвы навсегда. А невесте-то — уже хорошо за сорок, а жениху – под шестьдесят.
Так вот лет 5 тому назад, по всей видимости устав от нелюбви или пытаясь доказать самому себе что ещё не вышел в тираж Сергей перетрахнулся на каком-то научном семинаре с подвернувшейся коллегой. Глядя на пузатого рыхлого Сергея с его бородёнкой и одышкой в это трудно было поверить и даже вызывало некоторое одобрение ( надо же, в его-то годы с его-то инфарктом) и недоумение по поводу его партнёрши, она что, слепая или вконец отчаявшаяся?   Может,  спонсеры оплатили?  Трагедия заключалась в том, что оскорблённая изменой супруга Ада вот уже 5 лет спала в салоне на раскладном диване, истерически рыдала, страдала, систематически напивалась и тогда публично скандалила и клялась, что не позволит растоптать свою гордость, не простит предательства и будет его ненавидеть и презирать до конца своих дней.

Вопрос о том как можно так переживать  измену человека, которого всё равно не любишь,  поставил её в тупик
В истерике Ады не было и тени боязни потерять мужа, вот он, ручной, униженный, переломанный молит много лет о прощении и разрешении поцеловать ручку, он старый больной человек и только хочет в мире и покое дожить свой век
Нет и ревности, ведь одноразовая юбовница  осталась в другой стране и вообще она эпизодический персонаж драмы.
Обида? Ну он же не разбил тебе сердце, оно у тебя уже давно черепки и осколки
Нет. Причиной была гордыня = нелюбовь к себе. Будет страдать и мучать его и себя, ежедневными воспоминаниями и алкоголем подогревая в себе « кем я стала» и « как я низко пала»
Ненавидеть кого-то- это очень утомительный труд..
Наконец Ада нарыдалась и угомонилась, и все улеглись спать.
В ту ночь мужу тоже приснился сон, что случается очень редко, и сон этот он запомнил и ей рассказал, что уже совершеннейшее исключение

Ему снилось большое круглое озеро со стоячей водой — по краям кувшинки, лилии, осока, а другого берега не видно в голубизне. Он идёт пешком по дну, пробираясь в глубину, растения цепляются ему за ноги, тормозят, но он не обращает внимания — ему хочется зайти в глубину и нырнуть, достать там до дна, там его ждёт что-то очень заманчивое — клад или русалка или затонувший корабль, он сам не знает что, но его тащит туда как магнитом

Она промолчала но решила : «Если потащит магнитом, не буду я ему за ноги цепляться. Пусть получит то, что хочет, прощу и отпущу. А захочет вернуться — опять прощу, ведь если любишь себя больше чем другого, то это для себя нужно простить  и принять то, что есть. Не знаю, смогу ли, но знаю, что так надо, этот урок я усвоила».

А последние сны были об усталости.Чередой пошли сны о хозяйственных мелких хлопотах, о которых не стоит и хлопотать, о пустяках, о ерунде, которую могут сделать легко и без неё. Сны о том, что всё почти закончено, что больше ничего не надо. После таких снов хорошо умереть легко и умиротворённо в своей постели, с улыбкой любви на губах как человек который всё понял и принял. Это для мелодрамы. А в жизни придётся ещё долго- долго, до пенсии, бежать по утрам на ненавистную работу, решать проблемы детей и родственников, обижаться до слёз по пустякам, дружить с нелюбимыми людьми, скучать с любимыми, страдать мелкими унизительными болячками и недугами , с ужасом наблюдать, как сморщивается противными дряблыми мешочками кожа под глазами и портится и так сварливый характер
Нет, видимо не выучила она все уроки, и наказана будет длинной и беспощадной старостью.

А может быть, это и есть последний урок? Уметь радоваться тому, что есть?
</lj-cut>

Profile

erunduchok: (Default)
erunduchok

April 2017

S M T W T F S
      1
2 3 45678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 12:41 am
Powered by Dreamwidth Studios