erunduchok: (шляпа)
В пятницу ходили по автомагазинам, выбирали машинку.
Ужасно обидно, когда продавец лезет из кожи вон, показывая и рассказывая детали  исключительно Володьке, я в полном игноре. Один даже позволил себе что-то снисходительно мне сказать, когда я взгромоздилась  на водительское кресло, тоном " играйся, играйся, деточка, когда взрослые разговаривают, только под ногами не вертись".
Пришлось на него цыкнуть, что машина моя и для меня, а он разговаривает с личным шофером. Пусть знает свое место, мужской шовинист!

Единственный автомагазин, где ко мне отнеслись "женщина тоже человек" , был Фиат,  продавец  там - девушка. Я так растрогалась, что чуть не купила совершенно не подходящий седан

Зато в магазинах, где мы выбирали матрац, продавцы не сговариваясь обращаются только к женщине, нежно её укладывают испробовать, поправляют подушечку, осведомляются, достаточно ли ей удобно. Мужчина в действо не включен, он по определению  ходячий кошелек и в решениях по поводу домашней мебели не участвует.

Наглые продавцы в автомагазинах! Посмотрите статистику женщин-водителей и срочно переквалифицируйтесь
erunduchok: (шляпа)
Вопрос к мирозданию : почему моя почта теперь сообщает мне о виртуальных подарках, присланных кому -то, кто совершенно не я?
Мне и до своих-то мало дела, а уж до чужих..
Теперь жж что-ли обо всех подарках в ленте друзей сообщает?
Срочно надо ленту чистить

А у вас бывает,  что какой-то человек вам глубоко несимпатичен , даже раздражает своим ничем не оправданным высокомерием и чванством,  вы с ним  во многом не согласны и ни за что не хотели бы этого человека в своем близком окружении,  - но пишет этот человек хорошо, ярко, и человек этот очень не глуп по-своему.
Между хорошим человеком и умным человеком вовсе не обязательно стоит знак равенства.

Вы бы его в ленте друзей оставили?
erunduchok: (шляпа)
Пару слов о  потреблении, и бегу готовить ужин.

Сначала процитирую  один из базовых законов потребления из Общей Экономической Теории:

  1. Потребление отдельных товаров и услуг может не только приводить к удовлетворению отдельных потребностей, но и создавать другие потребности. Полной удовлетворенности потребителя добиться невозможно.


Ну так вот:
передвинула я  вчера  мебель, чтобы за бесплатно получить дома новый интерьер ( от перестановки сумма не меняется)

Оказалось, что в комнате, куда я поставила маленький диван вместо широкой тахты, освободилось много места, и теперь ковер на полу смотрится убогим носовым платочком, срочно нужен новый большой.
Кроме того, один угол в комнате  теперь зияюще пуст  ( стол убрала), и туда просится...ну, что-то туда явно  просится.

К широкой же  тахте, изгнанной на балкон, обязательно  нужно купить  какое-то неброского цвета  плотное покрывало вместо белого вязаного, ибо спят там теперь две собачки, когда мы не видим, и одна наглая, когда видим.

В итоге от перемены мест сумма существенно меняется: увеличивается  на стоимость нового покрывала, ковра и ещё чего-то в угол,   я ещё не придумала чего.

В порыве самобичевания приведу ещё мудрый первый закон Госсена:

  • Первый закон Госсена. При последовательном потреблении полезность каждой последующей единицы продукта ниже предыдущей.

erunduchok: (шляпа)
Пригласила гостей.
Заглянула в холодильник.

Боюсь, что теперь всё же не отвертеться,  придется идти в магазин :(
Read more... )
erunduchok: (шляпа)
Сосед сверху дрелит мне мозг.

Злыдня из потребителя учит меня жить и угрожает чем-то невнятным, дословно: не говорить о неочевидных, но очень возможных проблемах. Трепещу

На фоне всеобщего зла  я с утречка передвигаю мебель.
Вытащила из самой дальней комнаты упирающийся диван, затолкала его титаническими усилиями на балкон,
а тот, который был на балконе, отпылесосила и собиралась поставить в комнату , то есть совершить рокировку диванов.

Выяснилось, что бывший балконный диван в дверь не пролезает, ни торчком ни боком, ни чучелом ни тушкой, стоит сейчас, простоволосый, босой, в середине салона, плачет и просится домой.
Щас соберусь с силами и все эти мебеля обратно поволоку.

Разозлите меня ещё кто-нибудь, чтобы у меня кураж  появился!

Кофе

Mar. 20th, 2017 10:28 am
erunduchok: (шляпа)
Вдогонку к моему стону о кондитерском каннибализме http://erunduchok.livejournal.com/199319.html
Вот и кофе для самоедов подоспел. Приятного аппетита!

https://www.facebook.com/FashionablyOne/videos/1067955286642276/

 
erunduchok: (шляпа)
Ух я сегодня и молодец, деятель и проблеморешатель !
Как с утра включила  в боевой дух, да как залезла проверить свой банковский счет!

А там много интересного.
Оказалось, что у меня две карточки Power Card, обе теоретически давным-давно отмененные. За  обе годами плачу комиссионные за обслуживание.
Отменила одним звонком, что меня совершенно потрясло: вероятно, знали, что зря берут деньги, поэтому ни секунды не спорили.

Потом обнаружила, что я исправно плачу постоянную сумму за что-то фирме Партнер.
Долго и нудно выясняла отношения с Партнером, бо служащая диктовала мне постоянно какие -то незнакомые номера  и утешала , что за них ничего не берут, а за что же берут, так и не сказала, вроде как не за что, но справку  об этом, чтобы отменить в банке постоянное платежное поручение,  она не даст.
Через час боданий перевела меня к начальнице.
Та выяснила, что оплачиваю я  рабочий Эльбитовский телефон, который я уже почти год как вернула на фирму и его давно передали другому владельцу, тоже наверняка оплачивающему тот же самый пакет фирме Партнер.

К счастью для меня, в  январе кто-то милый додумался отменить мой пакет, а поскольку идёт  оплата +30 дней, то с меня взяли плату ещё и за февраль и заодно почему-то  и за март, дальше будем посмотреть. Про вернуть деньги и речи нет.

По ходу действия выяснилось, что сын, такой же безалаберный как и я, тоже продолжает платить Партнеру за какой-то телефон, чей номер мы с ним не смогли признать, настолько давно его приобрели, с тех пор уже раза три номера сменились, не говоря об аппаратах.
Сын сказал, что ему дешевле платить, чем разговаривать с Партнером, а потом всю жизнь оплачивать сеансы психотерапии. Могу его понять.

Поговорив с сыном, я раздухарилась не на шутку и решила отменить подписку на журнал Блайзер.
Сын подписался на этот журнал в состоянии сильного подпития лет десять назад, и нам все эти годы почтальон исправно приносит журнал  и кладет под дверь.
Журнал изумительный: на обложке обычно какая-то полуголая девица в шляпе,( вариант - полуголая девица без шляпы/ девица одетая  - но только в одни сетчатые колготки), наш религиозный сосед подбирает журнал, долго рассматривает обложку, не снимая целлофана, сопит и вздыхает под дверью, потом тихо кладет обратно. У нас  стена, прилегающая к входной двери, стеклянная, так хоть какое-то удовольствие получаю от журнала - понаблюдать за соседом.

В журнале ещё много фотографий полуголых девиц в разных позах, на развороте девицы обычно мокрые, я  со скорбью представляю себе их штатного фотографа и как же ему это всё обрыдло.

Остальные страницы заполнены фотографиями  дорогих часов, которые носят настоящие мужчины,
рекламками  алкоголя и табачных изделий, только для настоящих мужчин, разумеется,
духами, бритвами, машинами,  макдональсами...А, есть ещё статьи про небритых селебрити и хреновые советы.
Надеюсь, я хорошо разрекламировала журнал, налетай не ленись

В последнем Блайзере,(я его открыла, чтобы найти контактные телефоны или мейл) , вероятно специально для меня, фотография самой дешёвой орхидеи в горшке за 500 шекелей в качестве примера для подарка, который дарит настоящий мужчина. Охренеть, где они такие цены нашли ?
В общем, типичный пустой журнал из тех, которые кладут в приемной у зубного врача.

Мы от этих журналов подустали.
Никто их не читает, даже распечатать лень, сначала просто складировали в Ленькиной комнате, а я набегами хватала толстую пачку и бросала в контейнеры для бумаги, но у нас такой контейнер далеко, а журналы толстые, глянцевой бумаги и жутко тяжелые, поэтому нераспечатанные журналы копились и копились,а просто в помойку выбросить столько денег рука не поднималась.

Потом я  освободила Лёкину комнату: большинство журналов выбросила, а из самых новых  сложила в мужском туалете стену плача,
однако из соображений гигиены пришлось их тоже  выкинуть.
А журналы всё прибывают!
Горшочек, не вари!

На высокой стопке таких журналов у меня стоят цветы на балконе.  Ещё стопку я использую вместо скамеечки, когда надо что-то снять с верхней полки.
Сто раз я напоминала сыну, чтобы отписался наконец  от этого журнала .

Сегодня взялась за дело сама.

Вы не поверите - это совершенно невозможно! Совершенно! Невозможно! Я пол дня убила, но так и не нашла ни один контактный телефон или факс.
Теперь ты поняла? - злорадствует сын. Мы приговорены к Блайзеру, он погребет нас, засыпет, как пески Синайский полуостров.

Ладно, надо уметь и проигрывать.
С горя пошла на почту, кодовое название "Бермудский треугольник", натявкала там на милую женщину - и она сразу выдала мне четыре посылки с давно прошедшим сроком доставки, просто взяла , вынула откуда-то и вручила мне.
И что это я раньше на них не тявкала?
Read more... )
erunduchok: (шляпа)
Встала я сегодня такая радостная, утро, солнышко светит, вышла в салон - а там УПС!

Новый диван вчера привезли, а наш старый, невероятного цвета гей -парад  суперудобный диван и убитое массажное кресло, на котором никто никогда не делал массаж, увезли к Леке, у них всё равно там рёхнутая кошка, котенок - подобрашка  и Зайчик беснуются, за три месяца свою салонную мебель  прикончили.

Новый диван светло-сине-зеленоватый, едко пахучий новой кожей, строгого холодного цвета минт, способного заморозить птицу на лету.
Как я выбрала такой цвет?!
Наверное, какой-то катарсис мозга случился, не от красоты, а от цены.

Эту продавцы в DAX - точно гипнотизеры.
Внушили, что эта кожа  прекрасно моется и выдержит любые царапины от собачьих когтей, и ножки эти как раз такой высоты, что пылесос пролезет...

Ножки оказались как раз такой высоты, что пылесос  застревает наглухо, как шахтер в завале.

Шезлонг отстает от стены сантиметров на двадцать, воруя пространство у и так невеликого салона.

На гарантии написали: не рекомендуется для семей с детьми и животными, супернежная кожа легко царапается, проблемы отмывания пятен.

Цвет... ну, про цвет я уже написала.
Поскорее сняла свои веселые салатовые шторы, убрала разноцветные горшки с растениями , - к этому холодно-элегантному минту  моя пёстренькая легкомысленная квартирка подходит, как бантик Майти Мауса Снежной Королеве.

Злобно гоняю собак с нового дивана.
Лису, которая украла рыбу в фольге и принесла на диван кушать, даже шваброй треснула - но промахнулась. Швабру сломала.

Внизу на фото -   Лиса, собачий клептоман, стесняется.
Всё время что-то со стола ворует, но очень потом  стесняется. Голубой Альхен

IMG_20170313_091724

Солнышко куда -то зашло
Хмурь на душе, фольга от рыбки по всему дому, швабра пополам, орхидея, которую уже пару месяцев облучаю красным светом, расцвела какой -то злобной рожей.
Миксер сломался.
На лестнице перед домом сидит кот Жора и ещё чужой рыжий кот, оба орут совершенно нечеловеческими голосами, даже хуже, чем наш сосед поёт мизрахи.
Хоть бы его кто-нибудь кастрировал, что ли. Жору. Соседа уже поздно.

И вот я сижу на новом диване и мечтаю:

- а вот бы сейчас кто-то позвонил  в дверь  - сюрприиииз !- и принес мне круглый аквариум, маленький, всего с одной синей рыбкой и водорослями. Эта рыбка оживила бы мой мертвяческий диван.
Я назвала бы рыбку Петя. Петя плавал бы по кругу, шевеля хвостиком, деликатно кусал водорости и какал вниз тоненькими цилиндриками, похожими на грифель от карандаша,  а я бы сидела на диване,  на Петю смотрела и любила его и не злилась.
Ну, может, чтобы ему не скучно было, ещё подселила бы к нему рыбицу Варвару. И может ещё Анастасию, и всё. И ещё улиточку.

У меня был в детстве аквариум с гуппиями, но через какое-то время все гуппии совершили  массовое самубийство: в один день повыскакивали из аквариума, как киты из океана на сушу.
Поэтому пойти и купить аквариум я боюсь, вдруг опять там что-то не так  устрою.
Пусть добрая Фея или Фей подарят мне уже готовый аквариум, где синенький Петя плавает в комфорте и довольстве без суицидных намерений.

А я бы им спекла торт, или даже меренги, если миксер оживёт, и сварила свой невозможный кофе с тмином,  и научила бы этих фей играть в покерный пасьянс по правилам, которые я сама придумала, или в реми, и обсудила бы с ними мою идею новой аппликации на смартфон - очень полезная аппликацияю, серьезно, только я делать её не умею.

Если не будет дождя, я повела бы их гулять в наш парк под окнами, там опять что-то новое древнее раскопали, а ещё я знаю одно место, которое археологи пока не нашли и не огородили - а я нашла, такой лаз трехэтажный уходит вниз в глубь скалы, с разветвленными входами-пещерами, наверное там  был склад или жилой дом много веков  назад .

А в пять часов вечера у меня по плану танцы с малюсеньком клубе, в курножке буквально: раз в неделю добрая тетенька учит там желающих  водить хороводы и петь   "Ора - Ора!"
Современным танцам тоже учит, только мы все бестолковые.

Ну, так привезет мне кто-нибудь рыбку?
Read more... )
erunduchok: (шляпа)

Дома тишина.Сижу, уткнув нос в интернет.
Вдруг прямо под ухом раздаётся ясный женский голос, приказным тоном  "почисти щетки!"
И ещё раз – "почисти щетки!"

Я совершенно остолбенела.
Дома кроме меня и собак никого, соседей русских тоже нет, и вообще голос как будто у меня из живота выходит, совсем рядом.Чревовещаю я, что ли?
Или какая-то домашняя Золушка во мне ополоумела?

Бывает, слышит человек у себя  в голове  внутренний голос, подсознание ему что-то подсказывает, интуиция там, всяко бывает, - шизофрения называется.  Но чтобы неожиданно проснувшаяся шизофрения разговаривала со мной о  Щётках?


Все оказалось, конечно , гораздо проще.
Вчера заполз под стол, запутался в проводах от компа и там издох в изнеможении  робот.
Я его не заметила, а сидя за столом, вероятно, чуть толкнула колесиком  кресла или ногой.  Робот  ожил и сообщил об ошибке.
Чуть в дурку меня не отправил.
И почему вдруг по-русски? Всегда  мужским голосом по-английски культурно просил " feed me", а тут вдруг раскомандовался!

С религией я не в ладах, но свято верю в будущее искуственного интеллекта и готова поверить, что у предметов есть душа. Ну, или скоро будет.
На всякий случай встала, щётки почистила.
Пока эта штука на меня орёт, а там, глядишь, и драться научится







erunduchok: (шляпа)

Насчет сомнительного праздника Дня  Советской Армии и так всё ясно, если я захочу купить мужу носки и одеколон, выберу другое число.

Теперича как с трудящимися женщинами и профсоюзом проституток поступить, 8 марта  уже на носу?
Ну, маму-то я, конечно, поздравлю, она привыкла, не задумывается особо.
Мне мимозочек дарить не надо, я от них чихаю, и вообще я женщина праздная,  не трудящаяся,  и хотя подарки  никогда не возбраняются, а даже приветствуются,  повод  озвучиватьне надо .


Вчера читала газету Едиёт  Ахаронот, там по случаю  надвигающегося женского праздника напечатели на трёх разворотах интервью с различными селебрити с возрастным интервалом в десять лет жизни каждую, начиная  с прекрасной 87 летней актрисы и кончая 20-летней бизнесменшей-миллионершей, продающей свои дизайнерские одёжки через интернет.

Каждой, не заморачиваясь, задавали один и тот же вопрос: что для вас означает быть женщиной?

И каждая из интервьюируемых на полном серьёзе отвечала: женщина должна быть сильной и слабой, должна быть матерью и женой, должна совмещать карьеру с семьёй, должна быть преданной и самоотверженной, любить окружающих больше, чем себя - и всякую прочую туфту, ну просто как под копирку.
Ни одна из этих успешных женщин, а многие из них те ещё акулы и стервы в жизни, не спросила даже себя : а почему женщина что-то должна вообще? Кому? Почему она должна быть именно соответствующей этим стандартам, а не такой, как ей хочется и какой её создал бог, природа  или родители, что это за стериотипы вообще, все женщины должны быть одинаковыми?

Сегодня с утра пораньше ту же пургу несло радио Бет, слово в слово  разъясняло радиослушателям, какой должна быть женщина.
Прокрустово ложе какое-то!  Кто придумал эти стериотипы, кто сказал, какой должна быть  женщина,  откуда взялись эти списки качеств и характеристик, будто требования к претенденту на вакантную должность или прейскурант в химчистке?

Женщина лдолжна быть ...см пункты с 1 по 20;
Мужчина должен быть  - см. пункты с 21 по 36;
Дети должны быть - см. список
Граждане, не отвечающие  соответствующим пунктам, обесцениваются обществом и женщиной ( мужчиной, ребенком) не считаются

И вот читательницы, телезрительницы и радиослушательницы различных лет  на полном скаку жизни вдруг останавливаются и спрашивают себя, повторяя бессмысленный вопрос журналистов: а что для меня означает быть женщиной? Я соответствую заданному стериотипу? А если вдруг нет - я должна срочно бежать к психологу, семейному консультанту, пластическому хирургу ? Записываться на какой-то из курсов по развитию личности, вроде тех, что некая известная питерская блогерша без устали рекламирует, бо спонсор её мечты так и не нарисовался, алименты вот-вот кончатся, а бабки нужны?

И стройные ряды одинаковых  женщин, без запинки отвечающих на вопрос, что для них означает быть женщиной, как роботы с фабрики RUR, радостно пойдут по жизни.

Чем-то это напоминает мне рекламу домохозяек американской мечты 50-х

erunduchok: (шляпа)
https://my-hit.org/film/15869/
Очень французское невесёлое кино. О близнецах, вернее - об их родителях

Что-то мне последнее время  постоянно попадаются книги и фильмы, где  фигурируют близнецы, вот только закончила роман  Донны Тратт "Тайная история",  а до этого Triplets by Joyce Rebeta-Burditt, "Голодный дом" Митчелла ,"Тринадцатая сказка" Дианы Сеттерфилд; а ещё эти невменяемые близнецы в " Отчаянных домохозяйках"... как нарочно!

В жизни тоже встречались близнецы, и я всегда им завидовала.
В детстве думала:  вот ведь как здорово иметь брата или сестру близнеца, это гораздо ближе, чем просто друг или брат.
А потом : вот бы здорово родить близнецов, отмучился за один раз, и сразу двое детей, план-минимум выполнен, такая экономия времени и сил. Нет, понятно, что вынашивать, рожать и особенно растить гораздо труднее, но зато в тот же интервал времени получаешь двойной конечный продукт, очень эффективно! К тому же в возрасте, когда дети ужасные цеплючки, близнецы зацикливаются друг на друге и меньше донимают родителей, хотя и больше шкодят и дерутся. Да и вообще прикольно, одинаковые.
И хотя жизнь не раз демонстрировала мне, как ужасно могут ссориться близнецы, воевать за лидерство, за любовь родителей или друзей, неравно делить ответственность и обязанности,  все это казалось мне малой платой за счастье иметь близнеца.

Я дружу с одним из двух близнецов, странно, как разнится  жизнь двух  "брателло" : один счастлив в семейной жизни и удачлив, живет в Америке и много путешествует по миру; второй одинок, беден и живет в подмосковье со старой больной мамой, должен же кто-то за ней ухаживать, а ведь большой вопрос, кто из братьев заслуживает лучшей доли, оба умницы и светлые головы, - впрочем, такой сюжет  мог  сложится у любых братьев, не обязательно близнецов.
И вот впервые мне пришло в голову, что близнецы - это не так уж и хорошо.Это - вдвое больнее , вдвое острее все чувства, это физиологическая и психологическая зависимость, от которой умом не избавиться.
А ещё это - почти полная беспомощность родителей перед непреодолимым единством и взаимопониманием близнецов, другим в их мир хода нет.
А может, я все это и придумала, у нас в роду близнецов не было
 
erunduchok: (шляпа)
Воспитание мужа требует твердости характера и некоторой даже суровости.
Особенно это касается мужей, склонных к ангинам  и распираторным вирусным заболеваниям.

Не стану вдаваться здесь  в подробности поведения мужчин при первых же признаках болезни, это широкоизвестный всем женщинам катаклизм.
Драма  усиливается по мере развития заболевания, и в случае затяжного течения болезни, до пяти дней, ОРЗ может закончится разводом либо в самых тяжелых случаях даже гибелью больного от удара сковородой по голове.


Болящие мужья делятся на два вида.
Первый - это  хронические иппохондрики, к чьему ною и постоянным болезням привыкаешь, относишься снисходительно и даже до какого-то момента сопереживаешь и потакаешь.

Иппохондрики сентиментальны и слезливы, во время болезни не отпускают от себя ни на минуту, давая вам возможность почувствовать себя матерью просто и матерью Терезой одновременно.
Любая болезнь, даже 24 часовой вирус, превращает мужчин такого типа в милых маленьких деток, которых нужно гладить по головке, утешать и петь им баюльные песенки.
Отойти от страдальца пописать на минутку - всё равно что выбросить на мороз  бедного сиротку.

"Я как цветочек аленький в твоей ладошке маленькой", - прошептал мне со слезами в прекрасных голубых глазах мой погибающий от насморка, два дня уже не поднимающийся с постели первый муж за минуту до того, как моё сердце не выдержало его страданий и я не придушила его нафиг подушкой, чтобы не мучился.

Сейчас его лечит другая женщина, дай ей бог терпения и чувства юмора.


Второй тип мужчины - мачо.

Эти страдают молча.
Всем своим видом выражая упрек.
Как будто насморк они подхватили, защищая родину, а при этом ещё пожертвовали вам свою почку и часть печени.

Типичное  течение болезни:  это угрюмость больного, доходящая до мизантропии.
Известны случаи, когда заболевший за  три -четыре дня болезни не произносил никаких слов кроме " погрей мне суп", " принеси чаю" и  "уйди отсюда".
Другие  известные симптомы болезни:
На предложение отведать мороженого реагирует невнятным рыком;
Трубно, как слон во время гона, сморкается в раковину;
Норовит чихануть именно в вашу сторону, потому что ему тоскливо болеть в одиночку.
Гоняет вашего кота по невнятной причине "   а нефиг ему тут", но спит с собакой.

Мне ничего не надо, оставь меня, - говорит герой-мученик, поворачиваясь сопливым носом к стенке.
Ваша постель и пол вокруг кровати в радиусе  двух метров изукрашены комочками мокрых салфеток для носа , на туалетном столике горой баллончики с каплями от насморка, чашки с чаем, блюдца....очевидно, что ночевать вам придется в другой комнате на диване, укрывшись кучей сползающих на пол колючих пледов. Есть, конечно, запасное одеяло , убрано в ящик под кроватью - но кто же осмелится потревожить больного героя?
Кто воевал, имеет право у тихой речки отдохнуть.

Вы подхватили от него тот же вирус, у вас тоже дерёт невыносимо горло , болят все кости  и голова тяжелая, как гиря, - но не смейте этого говорить! Это как украсть лавры у победителя.
Дайте ему возможность упиться страданиями и гордостью за своё мужество.

Не вздумайте предлагать ему прополоскать горло, промассировать точки аккупунктуры, сделать  йоговские упражнения  или ещё что -то полезное!
Он хочет  сам до конца пройти всю свою Виа де ла Роса ангины , гордо держа голову в терновом венце, ему не нужны на этом пути  подвозка  и пластырь на раны.

Оставь меня наконец в покое! -   прорывается львиный рык  в ангинном горле, а ведь до этого так шептал, так шептал!
Не в состоянии произнести " да" или "нет"    на простейший вопрос, а ведь во фразе    "оставь меня в покое, у меня горло болит!"   гораздо больше слов, чем просто да или нет,  или я что-то не понимаю?

Главное - упаси вас боже проявить какие-то человеческие чувства вроде внимания, сочувствия, - такого наговорит, за неделю не отплюешься.
Тут главное держать дистанцию.
Как со львом в зоопарке.
Подал на длинных вилах  кусок мяса через прутья решетки  - и  быстро свали.
Убрал теми же вилами - исчезни.
Не вздумай пожалеть, погладить по головке, взять за руку - цапнет!
У него же горло болит!
Он же в это время социально опасен!


Итак, главные правила по уходу за героями, подхватившими вирус:
Не жалеть!
Не нервничать!
Не реагировать ни на что!
Сохранять на лице мину презрительной суровости и гнева, при каждой возможности клеймить бациллоносителя, чтобы не повадно было, чтобы не привыкал болеть, не позволял  иммунитету бездельничать, а организму расслабляться.

Тогда через пару-тройку дней ему надоест стоически умирать в вашей спальне, и он вылезет на свет божий - опять вменяемый, даже сангвинистичный, бодрый  ваш муж, и,  надсадно кашляя, свалит на работу,  предоставив  вам возможность на воле резвиться и кропать на  него пасквили.


Будь здоров, Вовочка, потому что простуженный ты совершенно невыносим.


Не удержалась - под катом добавила покраденную из кладовки Levkоnoe  картинку Normanа Rоckwellа,если только имя не переврала
Read more... )
erunduchok: (шляпа)
ЧуднЫе всё-таки эти двуязычные израильские дети.

Кажется, что всё понимают по-русски, а копнешь поглубже - да, понимают, но как-то очень по-своему.
Вот , казалось, бы , ничего выдающегося - банка красной икры, так что он так ржёт?
Оказывается, решил, что икра Горбуша - в честь Горбачева.
Немцы извращенцы - говорит. Ну ладно бы уж Горбушей сосиску назвали, но икру?!


Ещё ему не понравилось слово "членистоногое." - услышал его по отношению к себе.
Обозвала его так, потому что вредный упёртый скорпион по гороскопу, не хотел надевать тёплую куртку.

Потребовал объяснения.
Пришлось доказывать чистоту своих намерений, продемонстрировать в википедии, "членистоногое" - от греческих . ἄρθρονсустав и πούς, род. п. ποδόςнога.

Сын совершенно поражён отсутствием логики. У всех же ноги сгибаются в суставах!
И то правда, я как-то не задумывалась,

Печатными буквами по -русски с горем пополам пишет, но прописные учить отказался ещё в детстве, после того, как мы пошли с ним в магазин с моим рукотворным списком и я сама не смогла ничего разобрать в собственных каракулях.
У меня к холодильнику всегда примагничен блокнотик с ручкой, и я по мере необходимости записываю закончившиеся продукты и прочие потребности, а потом отрываю листочек и иду с ним за покупками.
Проблема в том, что писать на вертикальной поверхности неудобно, да и вообще почерк у меня скверный, нечитаемый. Сложно даже понять, на каком языке написано.
Я могу в спешке написать слово на любом из трех языков, какое первое выскочит, а ещё могу и ивритское слово русскими буквами записать, потом отгадываю. Но если со списком в магазин посылать Леку, а буквы в списке прописные - пиши пропало.

Вот интересно, они с Зайкой сейчас тоже списки для магазина пишут?
Сегодня приедет - спрошу.
erunduchok: (шляпа)
Очень смешно стало читать в интернете российские газеты в свете борьбы с нецензурной лексикой
Читаю статью об археологии, вот так выглядит невинная фраза после авто-цензуры:
"Груды выкопанной земли употре**ены были на постройку высокой стены за рвом."


А у нас дома запрещены к произнесению вслух все слова с корнем "сыр": сырники, отсыревший, сыр-бор, сырьё, сыроедение...
Потому что, безошибочно вычленив из фразы часть слова  "сыр", собаки мигом прискакивают и начинают требовать бутерброд. Это я сдуру приучила, учила их это слово произносить,"сырррррр",  если уж всё равно мой утренний бутерброд с сыром отнимают. Извините, употре**ляют.
 
erunduchok: (шляпа)

Рехнутые тётки маршируют в уродских розовых шапочках,
странные бородатые мужчины несут плакаты "Hands off my pussy",
маразм крепчает, - а я , последний оплот здравомыслия в этом мире бушующем, варю варенье.
Из гуявы, пардон май френч.

Вообще-то это не запланированный взрыв домовитости, а несчастный случай.

Днем позвонил сын, что приедет забрать мою машину на пару дней, я  скорее метнулась в магазин, чтобы он не с пустой машиной к себе домой возвращался, и скупила половину продуктового магазина.
В покупательском экстазе во фруктовом отделе  увидела симпатичную такую гуяву, пардон май френч.
Вернее, унюхала, пахнет она убойно.
Гуява желтенькая, как айва, а по форме как бере боск или бергамот.

Все эти экзотические  названия в моем воспаленном мозгу сложились в слово " фейхоа". Почти как у Кая, который складывал слово Вечность, а получалось всё что-то не то. У меня вот получилось фейхоа.
Наверно, меня свёл с ума сногсшибательный запах этой самой гуявы, пардон май френч.

Я ещё, помнится, удивилась, почему это плоды фейхоа не зеленые, не кругленькие и не пахнут земляникой, но даже эти три " не" меня не образумили, и я все равно купила три кило этой фальшивой фейхоа, котораяна  самом-то деле была  гуява, пардон май френч, и потащила домой прокручивать в блендере с сахаром.

Пока с сыном пообщалась, да покормила его, да подстригла, да советами замучила, да домой с двумя сумками еды и с двумя подушками отправила, настал поздний вечер.
Самое моё десертное время.

Чайку себе заварила,  банку с крышкой приготовила, продвкушая, как я сейчас  всю эту перемолотую фейхоа в одно лицо схомячу большой ложкой, пока мой Вофка в Альпах развлекается, у всех должны быть свои радости.

Порезала я фрукты и в сладких грёзах засыпала в блендер.

Блендер гуяву блендерить отказался категорически, и только  изведя три фруктины  я, наконец ,поняла,что вот она, засада, где и не ждали.

Время 22:00, я устала, мне ещё с собаками гулять, но три кило гуявы уже помыты и нарезаны на дольки и витамины в них  так и кишат, и они окисляются и воняют на весь дом, я уже почти забальзамировалась от этого запаха, у меня даже собаки уже гуявой воняют, но фиг я всё это  сейчас выброшу,  по 15 шкаликов за  кило, жаба задавит,

Делать нечего, придется  варить варенье.

Варить варенье мне не в чем.
Я сама никогда  не варю, паразитирую на сестренкином либо покупаю.
Перерыла весь дом, в качестве подходящей емкости нашла большой вок с тефлоновым покрытием, сойдет за тазик.

Следующая непредвиденная проблема - сахар.
Я даже не знала, что так бывает. Я купила какой-то антисемитский сахар, точно. Он ни за что не хочет плавиться и карамелизироваться. Наоборот, при добавлении кипятка и кипячении начинается процесс кристаллизации, как у очень перенасыщенного раствора, и на поверхности моего варева образовываются  сахарные льдины, острова и айсберги, вроде хлопьев соли на Мертвом море.

Устав бороться, я высыпала дольки неправильной фейхоа в этот неправильный нерастворимый сироп , сижу, варю. Пахнет - нигде не спрячешься.

В качестве противоядия выдавила туда лимон. Не полегчало.

Экстракта ванили туда покапала.  Это как из пипетки пожар тушить, этот запах неубиваем.

Вот я и думаю, может, туда бренди вылить, хуже -то уже не будет?
Или бренди начнет испаряться , и  запах ещё усилится?

Ох, пошла сейчас посмотрела, там все жидкое, а сверху одни косточки плавают , это вообще-то съедобно?
И сколько эту фигню ещё варить надо, я спать хочу!


Ладно.
Все равно даже самое идиотское занятие, даже варить варенье фейхоа из гуявы -  лучше, чем в розовой шапочке против Тремпа митинговать.
Я так считаю.

erunduchok: (шляпа)
В пятницу мы ездили гулять в Баниас.
Я боялась, что там будет маловато воды, тянула с поездкой до зимы – но всё же поехали, и я теперь завещаю похоронить меня там(с)

Это не к спеху, меня там хоронить, это  вообще не моя идея, я её позаимствовала в любимой «Моя семья и звери»:  там мать Джерри в минуты особенного размягчения духа от удачной прогулки или пикника всегда говорила, что хочет быть похоронена в этом благословенном месте.
 Вся сложность мероприятия заключалась в том, что избранное ею место захоронения постоянно менялось и далеко не всегда было легкодоступно; иногда всё предприятие грозило стать весьма трудоемким.
Так что припомнила я это исключительно для красного словца, чтобы подчеркнуть всю прелесть Баниаса.

Кроме того, я совершенно не тороплюсь с собственным захоронением, где бы оно ни состоялось, что напомнило мне сразу два анекдота.

Первый – бородатый, о том,  как теща потребовала у зятя , «нового русского », чтобы вертелся как хотел, но добился, чтобы её захоронили в кремлевской стене.
Чрезвычайно довольный  зять вернулся на следующий день, сияя: « Получилось! Теперь вертитесь как хотите, но похороны завтра»

Второй анекдот – наш семейный.
Моя  вполне здоровая, в том числе и ментально, сестрица, вдруг подорвалась, помчалась к адвокату и подписала  завещание, она хочет, чтобы её кремировали, а прах ...упс, забыла, что там надо с ним сделать, но тоже что-то утомительное.
Бедные мои племянники, такая головная боль, особенно в Израиле.

Ну так я возвращаюсь с похоронной темы к Баниасу, который навел меня на философские размышления о вечности, и расскажу о его достопримечательностях  и красотах.

Так вот:  там прекрасно.
Просто прекрасно.

Больше ничего описывать не буду.
Всем бегом  в Баниас!



erunduchok: (шляпа)
Когда-то я работала на одном средней руки заводике, не буду уточнять его название, да и заводик этот лет пять назад  переехал в другое здание  и значительно похорошел и преуспел, не в этом суть.

  Оффисы располагались над цехами; мой кабинет был последней  комнатой по корридору, который заканчивался уборной и малюсеньким закутком-кухонькой без дверей.
Особенности местной архитектуры были таковы, что окна моего кабинета на втором этаже  выходили в сторону цеха, и как раз под ними проходила линия химических покрытий повышенной вонючести и ядовитости, так что окна эти всегда были наглухо закрыты и для верности заклеены по всем стыкам скочем.

Вентиляция комнаты осуществлялась с помощью центрального кондиционера, тоже весьма витиевато устроенного: воздух поступал не напрямую, а  третьей производной из двух предыдущих помещений, то есть из находящихся в братской близости  уборных и кухоньки, на которую открывалась дверь кабинета.

В цехах были и своя большая уборная и столовая, но рабочие считали своим долгом в  борьбе за демократию ходить именно в эту крошечную инженерную двухместную уборную, найти там успокоение на некоторое время, а потом спешили пополнить похудевший за время сидения организм чашечкой растворимого кофе с молоком там же, на кухоньке.

За пять лет моей плодотворной работы на этом заводе у меня появились зачатки мизонтропии, которая сильно развилась в последующие годы, а также выработалась совершенно четкая ароматическая связка-ассоциация  "говно = кофе с молоком" , и  даже много лет спустя я не смогла полностью от этой травмы избавиться.
Сейчас , с помощью специалистов и сильных психотропнеых средств я уже довольно спокойно нахожусь в компании людей, пьющих  растворимый кофе с молоком, но принять этот напиток внутрь я до сих пор затрудняюсь, хотя я страстный кофеман.

 И вот вчера я увидела нижеприведенный ролик  и убедилась, что мои природные инстинкты верны. Неиспорченные рекламой и общественным питанием животные имеют те же ассоциации.
Убедитесь сами:   мнение кота о кофе:
https://www.facebook.com/netproblem.public/videos/1477260672291858/
erunduchok: (шляпа)
Вы заметили, что когда речь идёт о погоде, не отвечающей вашим планам, люди всегда сердятся на синоптиков?

Не на бога, не на сибирский антициклон, не на глобальное потепление или комету З/2016 ВА14-  , нет же, именно на синоптиков.


Мой папа был аэродромным инженером-синоптиком , в те ещё времена, когда в небо запускали аэростаты для получения метеоданных; когда синоптики рисовали тонюсенькими перышками на специальных картах стрелочки с направлением ветров, данные температуры, влажности, атмосферного давления и ломали головы, пытаясь предсказать, где именно и в какое время пройдёт грозовой фронт: нужно было срочно решать, давать или не давать вылет самолётам, а ошибка синоптика очень дорого стоила,

В Израиле папа безумно завидовал местным метеорологам.Синекура , а не работа! Смотри себе на картинки земли, передающиеся на экран прямо со спутника, вот тебе закручиваются циклоны –антициклоны, вот облака летят, вся картина мира перед глазами, сиди да кофе пей. Прогноз погоды в Израиле практически круглый год – ясно, солнечно, без изменений.

В России же, когда каждый день дилемма, то ли дождик, то ли снег, по ли будет, то ли нет, любимой темой для маминых скандалов было почти гамлетовское:  брать или не брать ей на работу зонтик.

Папа работал сутки через два дня. То есть когда был он дома, то понятия не имел, куда движется грозовой фронт, с какой скоростью, какова высота и плотность облаков  и ещё туеву хучу всяких факторов, знание которых необходимо, чтобы дать ответ на этот простой вопрос.
Папа обреченно брел к окну, смотрел на облака,  бормотал уныло –слоисто- кучевые,  мусолил и высовывал в форточку палец, потом выносил свой вердикт: " зонтик не бери."
Если хоть капля дождя  падала на мамину кудрявую голову – то дома вечером ему была-таки гроза.

Но если папин вердикт был «возьми зонтик на всякий случай», но дождя в тот день так и не было, мама возвращалась домой с работы  раздраженная, швыряла зонт в угол и презрительно цедила  «врун»!

Нужно  сказать, что моя мама не работала капитаном  корабля,  не водила туристов по дождливым проспектам города и не трудилась садовником.
Мама всю жизнь проработала библиотекарем в читальном зале недалеко от нашего дома и вопрос  про зонтик был не так уж и критичен.

Так что обида за метеорологов заложена во мне с детства.

Эта детская обида вспыхивает во мне каждый раз, когда Вова с утра заглядывает в интернете в прогноз погоды и шипит «Суки, опять дождик отменили!» или «вот гады,  высокие   волны, в море не выйдешь»

Как будто это  синоптики подняли волну или  феном высушили дождь!

Услышав такие комменты в адрес невинных синоптиков,  я устраиваю  по этому поводу домашнюю грозу с молниями, мини-митинг в защиту

А если Вова говорит, просматривая  метеосводку :« молодцы, какой ветер хороший дали на пятницу, и волн почти нет. Давай в море выйдем покататься ?»,  я  в лучших традициях своей семьи шиплю :«врун! Опять будут такие волны, что  меня укачает в хлам!»

Сильны во мне мамины гены.

 Хотя, если честно, метеосводки на разных сайтах погоды часто действительно разные...

Profile

erunduchok: (Default)
erunduchok

April 2017

S M T W T F S
      1
2 3 45678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 12:47 am
Powered by Dreamwidth Studios